つらいです。どこにも行けず、何にもなれない気がします。たくさんの問題を抱えています。大学の課題、就活、資格授業の課題、卒論、メンタルの不調、親に対する期待と憎悪、恋愛未経験の恥ずかしさ、分かってもらえなさ、希死念慮など。
母は私のことを気にかけてくれているけど、なぜか愛情が不十分だと感じてしまいます。小さいときから親が仕事で忙しくあまり構ってもらえませんでした。また兄の方にいつも家族の注目があり、私は日陰者だと感じていました。
ここ1〜2年くらい母と話す機会が増え、今まで私が勝手に「親は私にあまり興味がないんだろうな」「兄の方が好きなんだろうな」「あまり愛されていない気がする」と思っていただけで、実はそれは私の勘違いで、今までも私は親から愛されていたんだと、話を聞いて気づきました。
でも時折不安になると、親の愛を試したくなるのか、親の関心を過度に自分に向けたくなるのか、ひどいことを言ってしまいます。「本当は私のことを愛していないんじゃないの？」「他人事だもんね」など。どうしてかもっともっと親に振り向いてほしいという気持ちがどんどんエスカレートして、親は親で明日の仕事や自分の兄弟、親戚、兄、職場の人間関係など、私以外の事柄もあって忙しいはずなのに、子供みたいな態度を取ってしまいます。きっと精神的に自立できていないんだと思います。自分が情けないです。
誰かの1番になりたい。誰かの関心を独り占めしたいという気持ちが強いのかもしれません。そのくせ恋愛には臆病で、告白されても「本当の私を知ったら、きっとこの人も離れていくに違いない」などと思ってうなずくことができず、24歳にもなって、恋愛も未経験です。そのことを恥ずかしく思っています。親は「結婚したくないならしなくてもいいよ」と優しく私の意思を尊重してくれるのですが、周りの人に何て思われるのか怖くてしかたありません。時々「年齢＝彼氏いない歴なんだよね」とふと恋愛について聞かれたときに、正直に言ってしまうときがあります。可哀想な目で見られたこともあるし、不気味そうな目で見られたこともあります。「なんでなんで？」と質問攻めにされたり、他の人に勝手に言われたりしたこともあります。
恋愛一つとってもつらくて自分が恥ずかしくて、外に出たり、新しい環境に飛び込むのが怖く、家にいてばかりです。今は幸い大学生なので、それもある程度許されていますが、こんな自分は働いていけるのだろうかなど悩んでいまいます。
親の話からだいぶ逸れましたが、今日これを書こうと思ったのは、愛しているはずの親を困らせたいと思った自分がいたからです。でも本当は困らせたいのではなく、親の関心を得たいだけなので、今もし家出などをして親を悲しませたら後悔すると思ったけど、この気持ちをどうしたらいいかわからなかったので、ここに書きました。
かなりの長文を読んでいただきありがとうございます。
