3歳自閉症スペクトラム男児の育児に疲れた。癇癪、パニック、こだわりがひどく、毎日産んだことを後悔している。死にたい

ご主人の理解がないのは、辛さを加速させますよね…。

あなたの爆発を、自分への攻撃と受け取ってしまったのでしょうね。
そこで気遣いを見せて、優しい言葉をかけるなり、一緒に対応を考えるなりしてくれたらいいのですが…。

息子さんを専門家に預けられる算段が、どうにかつけられるといいのですけれど。

可能なら、施設に丸ごと託してもいいのではないでしょうか。

あなたは何も悪くないのに、あなただけが責任を負うこともありません。

最悪、逃げてもいいんですよ。
死なない方法で。

とにかく、あなたの辛さが否定されず、どんな選択をしても支持してくれる相手を探してみて下さい。

人は日々、色々な事柄から逃げることも選択しています。
私もです。
綺麗事だけでは、追い詰められるしかなくなりますから。

あなたはお子さんを愛せなくていい、嫌いでもいい、産んだのを後悔していて構わないのです。
自分の人生を生きたいと願うのは、当然のことです。

ただ、お子さんと2人、一緒でも別々でも、双方が生き延びられる隙間の道を、何とか探って行って頂けたら、と思います。

うちも3歳でスペクトラムの診断おりましたよー。
これは私が抱いた感情なので、あなたは違うかもしれませんが、
子育てという暗い、でも先には小さな光が見えてたトンネルを頑張って歩いていたところに、
急に土砂崩れが起きた感じで。
出口が全く見えなくなったような感じでした。
しかも、自分なりのやり方で子育てをしたいのに、子供と向き合いたいのに、
あっちこっちから「今行ってる幼稚園はこの子には合ってない。保育園の方がいいですよ」「おうちではこういう取り組みをやってください」「個性だよ！気にしなくていいよ！」「大変だったね…」「コミュニケーション不足よ！」と、いろーんな言葉がぶつけられてきます。
まっすぐ穴を掘って自分の思う子育て道を進みたいのに、いろんな言葉が療育の先生やら幼稚園の先生やら友達やら親戚やら親から投げかけられます。挙句、本音をネットにこぼしたら、赤の他人からもいろんな言葉が投げかけられます(今の私の言葉も、あなたにはそう感じられるかもしれませんね…そうだったらすみません汗)。
周りからは「3歳になったら楽になるよ〜」と言われていて、ちょっと期待してましたが、今正直に申し上げますと「私の人生どこに行った？」という気持ちです。
でも、子供が世界一可愛いと思える時もあります。
旦那にも泣きながら辛い思いを伝えてきました。
今やっと旦那が父親らしくなってきたなあと思います(これは、あなたにそうしなさいと言っているわけではありません。あくまでも私の身に起きている事実を書いています)。

まあ、よかったことは、「二人目は？」「早く産まないとダメよ！」と周りから言われなくなったことです。
(こうまでならないと、周りは言いにくくならないんだなあと痛感しました。)

今は「発達障害の分野は今大混乱だなあ。専門家も言ってることバラバラだし。療育も「効果あるのか？通うのも、家であれやってこれやってって言われるのもきついなあ…」って思ってます。

あなたに何か心休まる言葉を言いたいですが、何も思いつきません。ごめんなさい。

あなたの人生はあなたの人生。
お子さんの人生はお子さんの人生。
お子さんの悩み事はお子さんのもの。
お子さんが乗り越えていく課題もお子さんのもの。

お互い、安らかに死ぬ時を夢見て、
自分の生きたいように、生きていけたらいいですね。