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ただ淡々と代わり映えのない日々を生きていることに疲れた。家と仕事の往復ばかりの毎日。このご時世、仕事があるだけ幸せなのかもしれないけれど

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ただ淡々と代わり映えのない日々を生きていることに疲れた。

家と仕事の往復ばかりの毎日。
このご時世、仕事があるだけ幸せなのかもしれないけれど。

人をまとめることや自分の意見を言うことが苦手な私が、店長っていう立場になってから、神経を擦り減らし続ける日々。
嫌なことがあっても腹立つことがあってもいうこともできないし、発散させる方法もわからない。
言えない癖に態度に出てしまう自分が嫌いだし、悪いのもわかってるけど治す方法もわからない。

きっとまた明日からもパートさんたちに陰口言われるんだろうな。
私が近くに行くとピタリとお喋りが止むのは、きっと私のことを言っているからだよね。
毎日毎日そんな光景を目にするもつらい。

今日は何を言われるんだろう、明日は何を言われるんだろう…。
そんなことばかり考えてしまって夜は眠れない。

死ねば楽になれるのかなって思うけど、死にたい欲求は日々高まっていくけど、一人で死ぬのも怖いし、残された家族のことを考えたら躊躇う気持ちもある。

結局私は現状から何も変えられない中途半端なまま。
生きてる意味も価値も見い出せない。

朝なんて来なければいいのに。

名前のない小瓶

107416通目の宛名のないメール

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名前のない小瓶

人にもの言えないのに人の指導を任されるのは本当に嫌ですね、私もなので。
こんな悩みさえ贅沢な世の中なんでしょうけど。
ただ素質あって今の位置にいるのだと思います。
大きなことはできないけど体だけは労って下さい。

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名前のない小瓶

218166通目の小瓶

たぶん天国にはいけないから

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名前のない小瓶

218089通目の小瓶

家族ってめんどくさい。価値観が合えば楽しいのかもしれないけれど、価値観がそもそも合わないから楽しくない……上の兄姉の素行問題で家庭崩壊した我が家

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名前のない小瓶

218391通目の小瓶

母親の悪口にうんざり。母が口を開くたびに父の悪口を私に言ってきます。ここ数年でエスカレートしています

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名前のない小瓶

218612通目の小瓶

自分が気持ち悪い。私は、大きな音が苦手。でも、家での生活程度は大丈夫。しんどかったら部屋にこもって音楽をかければいい。学校ではそうは行かない

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ゆみ

218687通目の小瓶

家が嫌い。親が嫌い。学校が嫌い。友達が嫌い

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わからない何か

218662通目の小瓶

ただいま。戻ってきた。リアルで色々あって。全然開けなかった。最近は勉強時間適度に減らして。その時間で詩を書いてる

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くらけ

218638通目の小瓶

わがまま。ただリアルでもネットでも。誰かに見てもらいたいだけ。承認欲求が高くて男になりたいだとかキュートアグレッションだとかがあるただの被害妄想やばくて激重メンヘラ女だよ

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名前のない小瓶

218173通目の小瓶

懐かしい。海辺の小瓶に詩を流していてよくここに流れてた小瓶に詩でお返事してた。今はどうしているのだろうなぁ。

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名前のない小瓶

217853通目の小瓶

なんでぇぇぇぇぇ、現実はぁぁぁ、こんなにもぉぉぉぉ、殺風景なのですかぁぁぁぁ！わしの本丸はどこぉぉぉぉぉ！

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名前のない小瓶

218495通目の小瓶

思考について、疲れた話。思考が私の気持ちより先に行って、行動を制限してくる気持ちです。

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kitsune

218625通目の小瓶

友達＆仲良くしてくれる人募集

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名前のない小瓶

218338通目の小瓶

朝から頭が痛い。なんでこんなに頭が痛いんだろうって思うと、仕事での人間関係が嫌なんだな

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ふぃくさー

218563通目の小瓶

ひとり。僕はこの世で一番孤独というものが嫌い。きっと小さい頃家に母がいないことが多く、一人だったのがトラウマになってしまったんだろう、父はいない母子家庭だった

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名前のない小瓶

218491通目の小瓶

よくネガティブなことを吐き出す友人。話を聞く私まで病んでしまった。半分愚痴。

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名前のない小瓶

218484通目の小瓶

正月があっという間に過ぎ去ったけど。年始の挨拶に行って酒をしこたま飲まされて泥酔するなんて、1990年代で昔話だった気がする

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