僕はこの世で一番孤独というものが嫌い
きっと小さい頃家に母がいないことが多く、一人だったのがトラウマになってしまったんだろう、
父はいない母子家庭だった
母は僕を育てるため頑張って働いていた
病気を持っていて小さい頃なんの病気か聞いたら心の病気だよと言っていた
今考えると精神疾患だと思う
それなのに僕のために頑張ってくれていた、
きっと頑張りすぎたんだろう、、母は僕の唯一の大好きな人は
僕が小3、8歳の時、
28歳で自殺してしまった、
それからずっと、今まで引き取ってくれた祖父母に心配をかけないため
祖父母の前で泣くことを止めた
僕は兄弟もいないからずっと、ずっと、
部屋で1人で泣いていた
高校1年生になった今でもそうだ
僕はずっと1人で成長できなくて、
苦しくて
辛くて
しんどくて
泣いて
切って
泣いて
を繰り返す毎日が今でも続いている
学校は普通に行けてる、多分、普通ではない
行っても辛いときは
急に泣いて
過呼吸になって
喘息の発作が出て
保健室に運ばれている
やっぱ、僕は生まれてこないほうが良かったんだ
人に迷惑をかけるだけだ
死にたい
辛い
苦しい
もうヤダ
生きてても何も無い
ただ毎日同じ日を繰り返すだけだ
このことを祖父母は知らない
だから、自分がおかしくて精神疾患だと思ったりしても
病院には行かない、行けない
でも、死にたいと思ってても
今、実際生きてしまっている
ダメだな
消えたほうが良いのに
死んだほうが良いのに
何もわからない、
苦しい、辛い、しんどい
ただそれだけだ
誰もいない
誰も知らない
誰も気づかない
誰も僕に興味がなく見ないから
今でも僕は1人で苦しく泣いてる
でもどうしようもできない
死にたい
