一年ぶりに宛メを思い出してきました。
苦しいです。
私が人生で1番辛かった時にそばにいてくれた彼。
優しく温かった。大好きだった。ずっと抱きしめてほしかった。
彼が仕事で悩んでそこから歯車が崩れた
激務だった彼
彼が辛いとき、私が支えたこともあった。
ずっと仕事ばかりで数ヶ月会えないこともあったね。
酷いことも言われるようになってきたが、愛情は感じていた。酷いことは冗談だと彼は喧嘩のたびに言っていた
数ヶ月会えなかったから実は浮気を疑ったこともあった。
でも常識をはずれることを言ったよね。
怒りが溢れて、私はゴミじゃない。て言ってしまった。彼に好きだから幸せになってほしいから。ごめん。と彼に別れを切り出された。
だけど、縁はきりたくない。と言われた
そこから会ってはないがちょこちょこ連絡はしていた。
でも彼からは人としては好き。でも恋愛感情はない。としか言われません。返事も返してくれるし会う約束もしてくれるけど結局会えません
そして私は毎晩大泣きしている。
復縁したくてしたくて占いに依存してしまった。
毎月何十万と使いました。
ついにお金の底をつきました。
両親に謝りました。守ってくれて話を両親は聞いてくれた。
私には素敵な家族がいて大切です。
占いなんかもぅやめようと今日決めました。
ずっとずっと惨めで辛かった。毎晩声をあげて泣くのももぅやめたい。どんな男の子をみても彼がいいと思ってしまう。それは自分が一番しんどいときにそばにいてくれて優しくて温かったから。喧嘩したときにいつも抱きしめてくれるから。ごめんって申し訳ない顔して言ってくれる彼に、私こそごめんなさい。
すごい尽くしたけど、大事にしてもらえなかったっていっぱい彼の前で泣いた。ごめんなさい。
私が悪かったんだってずっと責めた。
彼が辛いとき、ずっとそばにいたよ。大好きってずっと言った。泣いたのがダメだったんだね。強くなれなくてごめんなさい。でも、あなたの言葉はかなりキツかった。
でも大好きだった。
でも、今日から私はこんな日々にお別れします。
そして、なるべく重くならないように連絡控えて胸の内に気持ちを収めたり気を使って苦しくてずっと泣いて辛い想いしてボロボロになったけどずっと一途に彼のことを大切に愛した私。よく頑張ったね。もぅ悲しい気持ちにならなくていいんだよ。
彼へ。きつい言葉いっぱい言ってたね。
きっとあなたも仕事のストレスとかいろんなことで、しんどかったんだね。
包容力足りなくてごめんなさい。
今までありがとう
大好きでした。あなたは恋愛感情ないって言い張るけど私は多分これからもずっと心のどこかで好きって気持ちはずっとあると思うけど前向くね。今日これから最後にいっぱい泣いて終わります。ありがとう。
