自分が怖い。目の前にいる親。学校で視界に入ってきた友達をふと殺したくなったり。スーパーに綺麗に並んでいるものを全部投げ散

目の前にいる親

学校で視界に入ってきた友達を

ふと殺したくなったり

スーパーに綺麗に並んでいるものを

全部投げ散らかして

ぐちゃぐちゃにしたくなったり

自分の持ってるものをとにかく投げ飛ばして

ガッシャーンって音を立てたくなったり

校則的にも法律的にも悪いことをしたくなったり

そうゆう衝動に駆られる時がたまにある

殺したくなるのは知っている人だけ

泣いてやめてと言っても殴り続けたり包丁で刺したり

する映像が流れてくる

その映像のようにしたいって思ってしまう

店員に止められてもお菓子もお弁当も

地面に叩きつけてぐちゃぐちゃにしたい

何もかもぐちゃぐちゃにしたい

自分だってぐちゃぐちゃのぼろぼろになってもいい

誘拐とか暴行とかしてもらってもいい

体を売ってもいい

そんなふうに思うこともある

そんなふうに自暴自棄になってしまう

周りの大切な人をいつか傷つけるかもしれない

気づいたら本当に自分がぐちゃぐちゃのぼろぼろに

なってるかもしれない

将来何かしら犯罪を犯す気しかしない

でもそんなの嫌だ

誰も傷つけたくない

いつ手や足が出るか分からない

衝動を抑えられるかな

きっとその衝動に負けた後すごく苦しい

誰か助けてよ

自分が怖いよ

名前のない小瓶

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名前のない小瓶

わかります…。
私は、物理的な破壊より人を蔑むようなことが浮かぶことが多くて、そのせいで目の前の平和を壊しそうになるので怖いです。最近は表情にでるようになってしまい、実際に壊れそうになることも増えてきました。幸い家族に恵まれててなんとか理解してもらえるのですが…本心も混じってて辛いです。
これは主さんに近いかも？ですが、最近は妊婦さんが怖いです。お腹に危害を加えたら…ということを想像してしまって、縮こまりたくなります。
でもだめだって思える自分がいて、アウトプットの仕方を誤らなければ(実行するのではなくこうして文章にするとか)、抑える努力をしていれば、理解しようとしてくれる人はいる…と思います。
怖いですが、うまく付き合っていきましょう…。

強迫症的な観点で話してしまいましたが、ストレスから来るものの場合もあると思うので、そのときは原因を考えて(そこが難しいのですが…)、またお手紙に書くといいと思います。

文章変だったらごめんなさい…。

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