悲しい気持ちの時
どうしたらいいのでしょう
もう３年くらい 悲しい気持ちの時間が多いです。
涙が止まらず、震えが止まらず
誰かに当たっていた頃より
大分ましになっていますが。
やはり、悲しい気持ちのことが多いです。
人と比べて決して悪いことがあるわけではないのです
普通に働いてお金をもらっている
家族と折り合いが悪いとか
人に嫌われやすいとか
いじめられるとか
仕事がブラック過ぎるとか
そんなこともなく
かって気ままに過ごしている
人から見たらきっと 幸せ なのでしょう。
今 がなくなれば
私はもっと悲しくもなるでしょうし
あの頃がよかったと思うのでしょう
ただ、わがままなのでしょうか。
楽しかったことが昔より楽しくない
未来のことが怖くて
今のままでいいのかと 毎日不安で
なにもできていない自分がこわくて
他人の顔色が怖くて
いいことよりも悪いことが心に残りやすくて
傷ついたらなおらなくて忘れられなくて
気になったらいつまでも考えてしまって
まだ起こっていないことで不安になって
他人の気持ちを深読みして疑って
自分を責めて嫌いになって
自分のことが好きなのに出来ない自分が憎らしい
すきになる人は
いつだって私を好きにならないし
誰からも好きと言われたことがない
友達はいるけど
私を一番に思ってくれる人はいない
必ずみんな 私以外の一番がいる
私はあくまでサブ
どんなに私が好きになっても
振り向いてもらえない
仕事も自分は 誰よりも出来ない
誉めてもらえても
私くらいできる人なんかたくさんいるし
ちょっとやれば私なんかぜんぜん負けてしまう
もっともっと努力しないといけないのに
なにかを始めるのも止めるのも怖い
なにも頑張れてない中途半端で
役立たずでのろまな自分
好きな人は 私は絶対に手の届かない
私に興味のない 私を必要としないような
そんな人ばかりをすきになる。
私がそばにいたいと思っても
相手はそう思わない
私は誰かの一番にはなれない
これからもずっと
うまくいかないことばかり
後悔することばかり
何事も怖くて不安
誰かに救いをもとめて
誰かから来る幸せをのぞんで
でも、頭でわかってる。
執着や嫉妬 それがいけないことだと。
自立していない自分の心
期待して がっかりして
手を伸ばしては 届かない
幸せってなんだろう
私にはなにが足りないのだろう
どうしたら、好きな人に愛してもらえたり
誰かに大事にしてもらえるのだろう
どうしたら、自分を責めず
幸せな気持ちでいられるのだろう。
自分が用意できる些細な幸せでは
幸せを感じられなくて。
食べ物も 趣味も
映画や本も イベントも
旅行も たのしいこと
たくさん用意しても
自分が用意した幸せは結局
想像を越えなくて、ふーんですんでしまう。
その時ちょっと元気になっても
すぐに忘れてしまう。
みんな、些細な幸せで
嬉しくなって、笑顔になる。
私はならない
昔はそんなことなかった
毎日が輝いてた
今は 悲しいばかり
今は 羨ましいばかり
好きな人に 気持ちも届かない
苦しいばかり
毎日独りで謝って
泣いて
不幸な自分によっている。
このままきっと死ぬまで
幸せなことは起こらない気がする。
