「もっと頼って良いよ」とか「なんかあったら相談してね」って言ってくれる人がいます。だけどそのたびに

高校２年生の男子です

「もっと頼って良いよ」とか「なんかあったら相談してね」って言ってくれる人がいます。
だけどそのたびに、苦しくなる。
（俺は人に頼れるほど、人に助けてもらうほどの価値があるんだろうか）って。

強がって「大丈夫やで」って言えば言うほどその人は、俺に対して壁を感じるんやろうなっとも思うんです。だけど強がってないと自分が崩れてしまう気がするんです。自分自身が、弱音を吐いている自分を見たくない。
自分はもっと強い人でいたい、強い自分でないと存在価値が無い。弱くてずるくて汚らわしい自分にフタをするには、強がるしかできない。だけど寂しい。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

わかります。頼ってと言われるほど、頼りずらくなってしまいますよね。中2の僕が言うのはあれですが、そういう時は何も言わずに抱きしめてほしいものです。できることなら、今、あなたのことを優しく抱きしめたいです。

ななしさん

何ていえばいいのかわからないけど
強くなろうとしてる人ってかっこいいと思います。

人に頼ることに慣れちゃったんじゃつまらない。
強がって頑張っても、なにかあった時に助けてくれそうな人がいるだけで安心できるんじゃないかな
って
うまく言えないですが！

ななしさん

そうした時期は誰にでも有ると想うので今は精一杯突っ張っていれば良いと想います。でも何時か無理しなくても気軽に人に頼れる時が来るでしょう。その時は逆に人を本当の意味で助けられる時でもあります。その時こそ本当に助け合えるでしょう。

ななしさん

自分の弱さを受入る強さを。

「自分、おこりんぼなんだ」
「時々は人に甘えたくなる」
「夜はちょっ～と寂しくなるかな…」
「ダメダメって思うこともあるさ、俺だってね」

これが言えたらどんなに楽でしょうに。
しかも言っても良いよ、と言ってくれる人のいる幸せを味わえるあなた。

壁を造ってまで守りたい物は何ですか？

幸せを手にしないで、あなたは苦しさをわざわざ選ぶのは、なぜ？

冬

ななしさん

強い人でいたい、という気持ちは私にも分かります。

だけど私は
自分の弱さを認め、そんな弱い自分自身を許せたときに、
本当に強くなれるんじゃないかと思うんです。

きっとあなたに
「もっと頼っていいよ」
って言ってくれる人は
あなたが何かにものすごく悩んでいるように、
何かを抱えているように見えてるんじゃかいかなって私は思います。

その人はあなたの苦しみを一生懸命理解するよう努めてくれると思うし、
私はその人に何かあってもなくても頼っていいと思いますよ。

秋高２

ななしさん

当に強い人って
できないことは『できない』とキチンと言える人。
無理をする前に人にキチンと頼める人。
…これ、会社に入るときに教わると思いますよ？“自分のキャパを把握できる”ってことがオトナなのですね。

弱音を吐いたら負けだと思うのは、若いからこそ、かな。

自分の限界はまだこんなものじゃないはずなのに限界だと決めてしまうと、そこから上には行けなくなってしまう…てね。

若いときに限界を決めちゃう(弱音を吐く)ことはだから、そりゃ屈辱だよなー。

でも違うんだよね、本当は。
人に助けてもらう経験は沢山しなきゃ。人を頼る経験は沢山しなきゃ。

そうすれば、
自分がどうやって人を助けてあげればいいのか、人に頼られたらどうすればいいか、学んでいける。

し、人に頭を下げて頼む、頼る事ができて初めて人は成長するんだよねー。

人に助けられることで、成長していける。人を助けることのできる人になれる。

たとえば逆上がりができなかったとして、補助を頼んでできるようになったとする。

補助によって早く逆上がりのできる自分に成長できるし、補助の仕方も知ることができる。

突っぱねるのは結局、弱い人だからすることなんだよね。本当に強くなりたいのなら、人を頼ってごらんよ。頭を下げてごらんよ。そうすればキミなら、イイオトコになると思うよ！
鈴木、３８歳主婦

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

された側は一生残るの。不倫され、離婚したいのに、先に進めず2ヶ月過ぎた。まだ何もいえてない。このままの仕事じゃ子供二人養えない。もう疲れちゃった。今日実行しよう！！なにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた恥ずかしいけど創作名前大公開!!!!!ﾃﾚ(〃ﾉдﾉ)ﾃﾚ何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときにあ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのにどうしよ。可愛いものが好き。スカートも好き。フリフリのワンピースも好き。好きな俳優さんやキャラも男。だけど自分の性別が女の子って言われるとなんかモヤッってする。褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。辛いわけじゃないのに辛いです。「この人、私のこと嫌いなんだろうな」とか些細なことで勝手に反省して勝手に嫌になってしまうので学校に行くのが辛いと思うようになりました自分見失い中。自分が何なのかわからないことってきっとみんなもあることなんだろうなって思います。自分も分からない。要約:テスト嫌すぎて嫌でほんとに嫌なんですが…。吐きそうー吐きたいーって話。修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！どうにも出来ないし、死ぬまで何も変わらない部活がしんどくなってきた。部活の関係で困っている。部活のみんなが時々喧嘩になり、はぶられる時がある無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。