別に何らか暴力を受けているとかきつい嫌がらせを受けているとかではないのに、なんていうか「この人、私のこと嫌いなんだろうな」とか「あ、今の行動のせいで嫌われたな」と些細なことで勝手に反省して勝手に嫌になってしまうので学校に行くのが辛いと思うようになりました。何度も仮病を使いました。でもどうしても不登校になることは親が許してくれないし、部活でもたくさんの人に迷惑をかけてしまいます。でも休みがちなので授業だって最早追いつかないし、提出物だってなにも出せていません。どうせ内申悪いから行きたいと思っていた進学先にも行けません。部活でもどんどん下手になって選抜メンバーに入れませんでした。休みがちなのは今更治せる気がしないし、もう嫌です。親には学校に行くことが普通なのに、なんでできないんだと怒られます。ネットの記事や他の人が「無理に行かなくてもいいんだよ」と言ってくれることはあるのですが、私の親は私の親なので、従うしかありません。休むたびに怒鳴られます。でも行けないんです。行けない理由も曖昧で、部活も行けば楽しいのに、行きたくないです。信用できる仲良い友達もいないわけではないんです。なのになんで行けないんだろうって、罪悪感だけが残ります。もう消えたいです。
213837通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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何もない世界で寝ていたい。親のエゴには疲れたよ
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この恨みはきっと消えない。あの人達はきっと世間体が一番大切だったのよね。
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英検
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前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってない
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消えたい。辛いって言えたら良かったのかな。許される日はくるのかな。ちゃんと笑わなきゃいけない。頑張らなきゃいけない。死ぬこと出来ないから生きてるだけ
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旦那は休日は寝てばかりなのに遊びの予定を立てたがります。そんな旦那が連休に旅行に行きたいとぬかしています
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アドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。
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もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし
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２０歳までにお酒を飲んだことはありますか？
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身バレが怖いです。それなのに承認欲求と寂寥感に抗えないのです。昔の小瓶やお返事を読んでみて、もしも知り合いが見ていたら簡単に特定されそうだという印象でした
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父親が嫌い。わざと無視してくる。嫌味。
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前職で休んでた際の発言や様子が、反省している言い方ではなかった。他責で協調性のない人と判断した。そう転職エージェントに言われたけど。
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体育祭練習が始まり、三人四脚や二人三脚で赤白でリレーをすることになりました。自分は三人四脚の1番外側(右側)で、インコースだったんです。
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死にたい人が歩いてる。
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あの女なんかだいきらいだ
