辛いわけじゃないのに辛いです。「この人、私のこと嫌いなんだろうな」とか些細なことで勝手に反省して勝手に嫌になってしまうの

別に何らか暴力を受けているとかきつい嫌がらせを受けているとかではないのに、なんていうか「この人、私のこと嫌いなんだろうな」とか「あ、今の行動のせいで嫌われたな」と些細なことで勝手に反省して勝手に嫌になってしまうので学校に行くのが辛いと思うようになりました。何度も仮病を使いました。でもどうしても不登校になることは親が許してくれないし、部活でもたくさんの人に迷惑をかけてしまいます。でも休みがちなので授業だって最早追いつかないし、提出物だってなにも出せていません。どうせ内申悪いから行きたいと思っていた進学先にも行けません。部活でもどんどん下手になって選抜メンバーに入れませんでした。休みがちなのは今更治せる気がしないし、もう嫌です。親には学校に行くことが普通なのに、なんでできないんだと怒られます。ネットの記事や他の人が「無理に行かなくてもいいんだよ」と言ってくれることはあるのですが、私の親は私の親なので、従うしかありません。休むたびに怒鳴られます。でも行けないんです。行けない理由も曖昧で、部活も行けば楽しいのに、行きたくないです。信用できる仲良い友達もいないわけではないんです。なのになんで行けないんだろうって、罪悪感だけが残ります。もう消えたいです。

あめあがり

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名前のない小瓶

その気持ちすごくわかります
私は学生の頃はそうではなかったけれど、社会人になって自分が無能で使えない人間だと気づいて、上司や先輩の顔色ばかり見るようになりました
そのせいで自分の些細な行動や言動を自分自身で反省して落ち込んで、消えたくなります
嫌われたからもう行きたくない、顔を合わせたくない、話しかけられるのも怖い
そういう性格が育ってしまいました
治すことは難しいけれど私の場合は転職を繰り返して、自分が疲れないところで働くようにしてます
全ての人に嫌われないなんて無理だと普通の人は割り切れるのでしょうが、こういう性分なので仕方ありません
やっていけないと思ったのなら転校などいかがでしょう？環境が変われば通えるようになるかも知れません

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