恋に落ちる前に愛してしまった。好きな人に「重い」と言われ、連絡を切られている。他の女の話をする彼に対し、嫉妬に狂ってしまった。素直になりたかった

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関わってはいけなかった。ある人と関わるようになってから、物事がうまくいかなくなった。ような気がする。最初、本能的に危険を感じた。 信じることが全てだとはわかっている。愛がわからない。私の父は優しい時もあったけど、私に大丈夫？などとの労りの言葉はかけてくれなかった 会いたい、死んだなんて嘘と言ってよ 私はダメになってしまったのだろうか？急な対応を求められると、内容に関わらず無理だと思ってしまう 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない 自分が本当に嫌い。自分の行動の一つ一つが気持ち悪い。怒られたら、尋常じゃないくらい泣いて反省の言葉を吐き出すくせに、しばらくたったらケロッとその事を忘れて同じことを繰り返す 絵を見せる第二弾 消えたい 変わりはじめた未来に怯む事はない 今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。 生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。 お腹空いてるのに食べれない。別に貧乏じゃない。だけど食べれない。食欲がないから 心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 生きてはいます 私のどうでもいい愚痴。 思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。