自分が本当に嫌い。自分の行動の一つ一つが気持ち悪い。怒られたら、尋常じゃないくらい泣いて反省の言葉を吐き出すくせに、しばらくたったらケロッとその事を忘れて同じことを繰り返す、なにもしないと失敗するなんて分かりきってるのに、やる気がないなんていって行動を先送りにする、すぐ分かるような嘘をついて、外面を整えようとする…
今すぐ死んでしまえばいいと思う。でもいざ実行しようとすると、怖くてうごけない。その度に、自分の中途半端さに嫌気がさす。
誰にも相談できない、こんなことを相談したら、甘えてる何て言われるにきまってるし、自分もそう思う。でも、慰めてほしい、受け入れてほしいなんて思ってる汚い自分がひょっこりと顔を出してくる。
自分という存在が社会に存在している理由が分からない、辛くて苦しい、もう嫌だ
