ただいま。と帰れる場である宛メに感謝。私はここを安心できる居場所に出来ているようです。メンタルボロボロの時にここに出会って、そこからずっと、お世話になっている場所

今、ふと見かけた日記ブログを読んでたのですが、急にジワジワ気持ちが苦しくなって、宛メに逃げ帰って来ました。
ホッ。
ちょっと落ち着いた。

今私は世間から遠ざかってるので、働いてる人とか、社会や周りの環境に関わって生きてる人の何気ない１コマに自分とのギャップを感じて、勝手に凹んだり恐ろしくなったり。
ブログ読みながら、
そんなこと…私…きっと出来ない。
そんなこと…私…きっと知らない。
そんなこと…私…とても耐えられない。
とか、
そんなことを勝手に感じて怯えてるだけなんですけど。
いや本当に、ブログに書いてあったのは平和的な日常の様子なんですけどね。
だからこそ、そんなことに怖じ気づいてる自分にへこんでるのかもしれません。
本当に世間が恐くなってしまってます。

少しずつ慣れていくしかないから、ゆっくり慣らしているつもりなんですけど、やっぱり逃げてるだけなのかなぁ。と、落ち込んだり…。

あー、苦しい！！
くるしいー！

ここにも社会と関わってる人はいるし、私が出来ないことしてる人も沢山いらっしゃるんですけど、だけど、ここでは不思議とあまりそういう苦しさに襲われないんですよね。
皆さんが優しいからなのと、ここが安全な場所だからというのはもちろんなのですが、それだけではない何かを感じました。
自分と似ている人がいるからなのかな？

ともあれ、私はここを安心できる居場所に出来ているようです。
最高にメンタルボロボロの時にここに出会って、そこからずっと、お世話になっている場所。
既に心の我が家のような存在です。
ここだからここでは気持ちを吐き出せたし、相談も出来るし、頑張れるし、泣き言も言えるし、自分を認められるようにもなってきたし、こうして「わーん助けてー」と逃げ帰ってくることも出来てます。(いや、逃げてばかりではダメなんですけどね、ここには逃げてきて、自分を甘やかしていいことにしてます。回復させるのも大事だし。)

ここは守られた場なので、ある意味現実の世の中よりも甘いという側面があることも認識してます。
だから、いずれ社会に出ていこうとしている私は、いつまでもここに留まっているわけにはいかないと思ってます。
もう少し現実を見なくてはいけないし、外の世界の免疫もつけなくてはいけない。
そうでないと、ちょっと我が身１つを養っていけないので。

だから、さしあたっての私の目標は、ここに頼りきりになる事からの卒業です。
でも、ここは私の大切な居場所であり、避難場所でもある。
大切な我が家。
もし外で頑張れるようになっても、私は「わーん助けてー」とここに帰ってくることも、しばしばあるだろうと思ってます。
だから、避難所としてはずっと、お世話になるつもりでいます。
一番心が休まるから。


今までは、苦しくてもすぐに頼れる場所がなかった。
ホッと落ち着ける場所がなくて一人で心細かった。
でも、私にはこんなに安心できる場所がある。
もともとありがたい場所なのだけど、自分がここであれこれ試行錯誤しながら作り上げてきた居場所でもあると思ってます。

リアルでそんな場所は今私にはないけれど、心が安心して帰れる場所はある。
それはとても幸せなことだなぁと、感謝してます。

そして今は頻繁に逃げてきても、少しずつ外での免疫をつけて(おおげさかもしれませんが)強い自分になれたらいいなと思ってます。

なんだか話がばらばらになってしまいましたが、もうこのままで流すことをお許しください。

長文にお付き合い下さってありがとうございます。