死にたくなる時があるんだって、誰に話したらいいんだろうか。
夜になると眠れなくなる。
死にたくなる。
苦しくなる。
自己肯定感がどん底まで落ちて、
未来に希望が持てなくなる。
皆のこと嫌いになって、
私は常に何かに怒っていて、
恨めしくなって、
嫌なとこしか見えなくなって、
そしてまた自分が嫌いになって、
辛くて、
吐きそうで、
いっそ死にたくて、
この感情に襲われるのは夜だけだけど、
その夜だけが毎日毎日訪れるから楽じゃない。
誰に相談すればいいんだろうか。
した所で誰にも理解出来ることではないのだから。
こんな私は私らしくなくて、
みんなの思う私らしいが
今の私とはかけ離れすぎていて、
そもそも私自身、私らしいがわからなくなっていて、
家、教室、塾、部活、
あの子といる時、あいつといる時、あの人といる時、
全部の私が別の私で、
八方美人で、
きっと男好きで、
誰かに愛されたいって思って、
でも私は愛されないだろうなって思っていて、
結局私は愛されたいけど、皆のことが嫌いなんだ。
この世界に生きる人達皆が大嫌いなんです。
でも1番大嫌いなのは私自身です。
でもこれからの長い人生を生きるためには、
私は嫌いな誰かや嫌いな私と付き合っていかずにはいられないから、
だから死にたい。
消えたいんだ。
この文章を読む何人の人を不快にさせるんだろうか。
匿名のSNSの力を借りて、
結局私はこんな文章をここまで読んでくれた、優しくて親切で大嫌いな貴方に、縋るしかないみたいです。
ごめんなさい。
私はそれでも貴方に愛されたい。
着飾った私を知らない貴方に、赤の他人である誰か様に、無条件に愛して貰いたいと思ってしまった。
ただそれをどこかで諦めてしまっている私は、
この文章を書いている夜中の3時、
今日も変わらず死にたいと考えている。
名前のない小瓶
122972通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
小瓶主さんは、私と同じ考えと言いますか、全く同じ気持ちで嬉しいと言ったら不謹慎なんでしょうが。お仲間です。人嫌いで、1番嫌いな自分と向き合うのは辛いですよね。愛してもらいたい気持ちも同じで、この矛盾に苦しんだりしますよね。私も自分が大嫌いすぎて消してやりたいといつも思いますが、いつか命は何もしなくても消え去るんだなと思って、頑張って生きてます。私は、人嫌いなので友達もいません。明るく振る舞いますが、人付き合いをやめました。とても楽です。人目も気にするタイプなので特に。やっぱり人と関わるのはストレスですよね。私がそうです。なのに、なのにですよ、人から優しくされてしまうと冷えきった心がとっても暖かくなるんです。人が嫌いなはずなのに、知らない人でも親切にされると胸が苦しくなるぐらい、感謝してしまうのです。それもまた謎なのですが。笑
またその逆もありますがね、人と関わることで嫌な目にあうと、喜びの何倍も怒ってしまったり気持ちの制御ができない時もあります。自分でもその自分が怖くなるほど。ですがいつかそんな自分も殺さなくてもいつか死ぬんだ、と思うと私は楽になります。そして自分以外の嫌いな人間も安心してください。いつか死にますからね。
キングテレサ
この文章は小瓶主様の心の辛さなのですから、私は別に不快とは思いませんよ、必死になって心の辛さと戦っているのですね、毎日苦しいでしょうが小瓶主様は生きて居てもいいし、幸せになって良いのですから、自己肯定感を失わないで下さい、そして心の辛さに負けないで欲しいです、小瓶主様は独りではないですよ。
ななしさん
自分を変える勇気も大切だけど、ありのままの自分を認める勇気も大切だよ。君は頑張っている、むしろ頑張りすぎている。だからこんなに辛くなる。自分の本心にいつか気づくことができるようになれば、少しは楽になるんだろうけど、そんな簡単なものではないよね。たまには無理をしないで休むことも必要なんだよ。このままじゃ心が壊れてしまう。何も考えられなくなって全てのことに無感情になる。そうなる前に、君が君を救うんだ。闇から抜けるんじゃない、闇をほんのちょっと明るくするだけ。自分も周りの人も世界も無理に好きにならなくてもいいから、理解してあげるだけでいいから...君はここでそう自分の思いを書けただけで偉いよ。そんな君を俺は認める。何も不快になんかならない。だから君は生きていてもいいんだよ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
