「30歳で人生終わりたい」と検索したら宛名のないメールにたどり着きました。
昨日のことです。
同じ考えの方がたくさんいらっしゃるようで少しホッとしました。
中学の時に父を亡くし、抜け殻の母に暴言吐かれたり、友人の事に口出されてマインドコントロールされかけて（もはやされてたのかも）
その母から逃げるように大学入ってからジャニーズとバイトに明け暮れて家にいる時間を減らした。
ある日突然母が末期ガンで倒れて半年たたずに亡くなった。
正直ホッとしたのが本音。
診断聞いた時は先生の前で思わず笑いそうになったくらい。
残るのは結婚して旦那と共にお金に汚くなった頑固な姉。
実は1番これが厄介だと気づいた。
生前、母は結婚して姉がお金に汚くなったとよく嘆いていたが、意味が分かった気がする。
父が乗っていた車を姉の旦那は乗り回し、挙句事故で廃車に。
その車の車検や税金はずっと母が支払いしてた。
父の車で私が通勤する夢を未だにみる。
乗りたかった、父の形見。
母の遺産（現金）は全て姉が管理するといってもぎ取られたし、そのお金で元の家リフォームして家賃収入。
私はボロボロの実家で新卒一人暮らし。
貯金ももちろんない。
正直いい思い出なんてない実家だからいらない。
近所の年寄り達は勝手に庭のものとか持っていく泥棒だし。
住んでるメリットはない。
しかし手放させないように圧力かけてくる姉。
もう疲れたし、仕事も人間関係しんどすぎて適応障害診断でたのに辞めれないし、未来が見えない。
だからあと数ヶ月頑張って死にたい。
そのためにエンディングノートも書いてるし、遺言書も法的に効力あるのはどれか調べてる。
生命保険はなんにも残らないように解約するか、死後どこかに寄付するように手配するか悩みどころ。
精神科の先生には環境変えないと良くはならないって言われてるけど、変える体力と精神力もないんです。
こんな私みたいなクズな命でもいいならあげたい。
中学の時に父の入院してた病院のベランダからなんで飛び降りれなかったんだろうって15年たった今でも思う。
あの時飛び降りれたら父の命になれたのかなって。
そうすれば母の老後もきっと幸せだったのに。
私なんて生まれなければ良かった。
こんな考えが堂々巡りなのももう疲れた。
死に方も場所も決めた。
あとはその時を待つだけ。
