仕事でとんでもないミスをしてしまいました。
期限を守れませんでした。
しかも、期限すら忘れていたので、大分とすぎてしまっています。
馬鹿だと呆れられると思います。
私は仕事をいつも後回しにしてしまいます。
そのせいで、ミスばかりです。
でも、やる気が全く出ないんです。
本当に最低ですよね。
最低限のこともできないんです。
呆れられて当然。
死にたいと思い続けてきて、何度もしようとしてるけど、できません。
死にたいくらい辛いんだと、自分に言い訳してるんだと思います。
だからこれまで死ねてないんだと思います。
最悪なクズです。
こんなクズが、生きていていいんでしょうか。
死ねる勇気はいつ出るんでしょうか。
厳しい意見でも構いません。
こんなクズですが、お返事して頂けると嬉しいです。
名前のない小瓶
123207通目の宛名のないメール
Notice: Undefined variable: warning_message in
/var/www/vhosts/blindletter.com/httpdocs/view.html on line
1060
お返事が届いています
ななしさん
私もいつも仕事でミスをしてしまっています。
その度に、｢やっちゃった…どうしよう…、でも……｣などと自分を責めながら、自分を慰めるの繰り返しです。
慣れるまではそんなものだと自分に言い聞かせ、頑張るしかないか…なんて思っています。
その代わりではないですが、ミスした事を見つめ直して、ノートに復習し直したり、先輩に聞き直してミスを防げたらなと思いながら復習(？)もしています。効果があるかはわかりませんが、｢やらないよりはやっておくと違う｣と信じて、復習、予習はやるようにしています。
少しですが、自分の心持ちも違ってきたように感じました。
人って、数時間で忘れてしまう生き物なんだそうです。
だったら、次の日、1週間後、4週間後…など、何度か繰り返して振り返ってみようと、できる限りだけだけどやってみようと四苦八苦しながら取り組んでいます。
一度聞いて覚えられたり、要領良くなれたらいいのですが…なかなか。笑
仕事って仕事内容は色々覚えて、少しずつしっかりこなせるようになるしかないのかなと感じています。
意外と周りの皆さんも、なかなか覚えられていなかったりしますよ。
皆さんそうやって、周りの人にお力添えをいただきながらやり過ごしているのかなとも思います。
ただ私は、人見知りなのもあってきっと可愛げもないかと思いますので、人付き合いには若干苦労しています。
どこまで話したり、聞いたりしていいものか、どこまで砕けて会話していいのか、まだまだ手探り中です。
無駄に真面目すぎて、関わりにくい所もあるかもしれない…笑
と、こんな感じですが、今日も｢なんとかならんかなぁ～｣なんて思いながら一日が終わります。
出来ない自分が苦痛であったら、少しずつできる自分に変えていくしかないかと思います。
それまではまだ階段を上がっている途中だと思って、皆が通る道だと、皆こんなもんだとやり過ごすしかないかと思っています。
お互い自分を大切に、少しの努力もしてみて頑張ってみませんか。
私もこんな自分が嫌いですが、少し可愛らしいのかもなとも思いつつ、また明日頑張ろうと思います。
一緒に頑張りましょう^ ^
ななしさん
しぬならエガちゃんねるみてください
元気になるし、真剣にやる意味がわかります。
キングテレサ
小瓶主様は「生きて居て」いいんですよ、人は必ず失敗はしますよ、それは自分を変える糧にもなるからです、死にたいと思い続ける事は悪い事ではありません、本当に小瓶主様は「辛い」のですから、死ぬ勇気なんて不必要です！本当に必要なのは、今の自分を変えていく「勇気」ですよ。
ななしさん
今まで長い間、気力が出ないのでしょうか。
単に怠けている人なら、そんなふうに真面目に相談しないですよね。
人格のせいではなく、精神的な不調だとしたら、治療することで改善するんじゃないかと思います。
メンタルクリニックに相談してはどうでしょう。
名前のない小瓶
まるで私のよう。私もそういうところがあります。期限なんて重要じゃなかったとか、自分にとっては。自分にとって重要なことは他にあるから、仕事の期限なんて忘れてしまう。私自身はそうなのかなって思いました。
私は死ぬ準備中のつもりなんですが、想像したら怖くて仕方ないです。
何もかも嫌になって、会社からの帰路、家路に向かう人の流れの中、ぽつんと突っ立っていたこともあります。
心の深いところが拒否反応を示しているのか、仕事、やるべきことを後回しにしちゃいます。
心の声を無視して無理をしてきたせいで、心の声が聞こえにくくなっていて。
ほんの少しでも、やってみたい、見てみたい、行ってみたい、をやるように心がけてみました。心の声に耳を傾けて。
皆んなのことが大嫌いだと、自分に正直になりました。人を嫌いになってはいけないと思っていたのですが。あいつもこいつも嫌いだと、わかりました。
そんなふうに、他人よりも、他人の手助けである仕事よりも、自分に一番優しく、自分を特別扱いするように心がけてみました。買ったことのない、内心馬鹿にしていた高級ブランド品を自分に買い与えてみたり。
自分の本心を無視する生き方を少しずつ、軌道修正することで少しだけマシになった気もします。
的外れだったらすみません。思いついたままに書いちゃったので。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
