とうとうあの子も籍を入れました
彼氏と同棲してて ようや籍を入れる事になりました
もう1人のあの子は子供が7ヶ月でつかまり立ちをしだしたそうです
私だけですね
実家で 独身で 何のために生きてるのか分からずフラフラしてるのは
こういう報告聞く度死にたくなる
私は何のために生きてるんだろう 死にたいなって
情けないし惨めな気分になるし
存在しない2次元の男に現を抜かし現実を見れてない痛い女
彼氏もできない そもそも男の人苦手 人見知りもかなり激しいし
私なにやってるんだろう 本当に
結婚して子供もできて趣味も満喫できて…いいよね、みんな
私も誰かに選ばれたというのが欲しいよ
離婚したとしても、誰かに選ばれたという事実がある
周りから認められてるという感覚もある
私なんて小汚いブスの痛いアラサー女が現実見れなくてマンガやゲームの男にニヤニヤしてかっこいいってなってる気持ち悪い女
2次元の男はすぐに好きになれるのにね
生きてるのが惨め 恥ずかしい 劣等感で死にそう
自分を認められない 嫌い過ぎて死にそう
好きになんかなれない
自分が憎い嫌い許せない嫌悪 許してあげれるようになろう？無理だよ
小さな幸せを見つけよう？無理だよ
他人と比べたくない 無い物ねだりしたくない
頑張ってるのにどうして私だけ報われないなんて思い込みしたくない
精神的にも身体的にも傷ついて動けなくなって合法的に働かなくても何もしなくても許されるようになりたい
家族とも折り合いが悪いし友達はもう家族ができた
私なんて別に居なくても構わないのよ
誰も必要としないのよ
もし、悲しんだとしてもそのうち忘れてしまうんだから
遺書はとうの昔に書いてるけどね
怖くて死ねないんだ
怖いから首も吊れないし刃物で刺せないし川にも飛び込めない
何なの自分って更に嫌になる
どうしたいの？分かれば苦労してない
どんな人が好きなの？私にも分からないよ
結婚したいの？そういう訳でもない
子供欲しいの？ 欲しくはない 私絶対無理だ 虐待する自信しかないもの
誰かに無条件に必要とされて大事にされて愛されたい
みんな努力してるのに私だけしてないの
だから駄目なの分かってるのにね、めんどくさいね
嫌だなあ
子供の頃に戻っても地獄 今も地獄
惨めな思いは変わらない
どうして私だけって被害妄想も止まらない
何のために頑張らなきゃいけないんだろう
なんで生きなきゃいけないんだろう
私に死ぬ勇気があればいいのに なんて情けないの
毎度毎度結婚妊娠ワードで落ち込むのもやめたい
つらいよお
名前のない小瓶
123365通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
心療内科、精神科には行ったことありますか？
一度行くことを強くお勧めします。
ななしさん
ほんとうに欲しいものが、なんとなく書けてるよね。
すごいことだよ。
みんな、愛し合いたいんだよね。
みんな愛のカタチを持っていてね、その形がうまく嚙み合う時、次の関係ができるんだと思う。
でも、なぜかうまく噛み合わなくなってしまうこともあるんだって。
その時は、違う道を歩むことになるんだって。
それでも、人は愛を求めて、自分の居場所を見つける旅をするんだよね。
人に「愛しています。」っていうことは、勇気がいることだよね。照れくさいしサ。
旅に出る時も、ドキドキするし、勇気がいるよね。
みんな、ドキドキしているんだよ。
自分や人を傷つけちゃうのも、ドキドキするよ。
私は、人を傷つけてドキドキするより、みんなに「愛しています。」って言ったり、旅をしてドキドキしたいよ。
だって、いろいろな愛の形の人と会うことができるから。
でも、なかなかできないんだよね。わかるよ～。
2次元でも、恋をしている人はとってもきれいだからね。
素敵なことだよ。恋をしていないと、愛せないから。
ちゃんと、欲しいものを欲しい！って言う人は素敵だよ。
それが、私にはとっても伝わりました。
とても素敵なひとですね。
私は、あなたのことが、だいすきです。
名前のない小瓶
なんのアドバイスもできませんが
状況が全く今の私と一緒で親近感です。
どんどん自分だけ孤立していきますよね。
みんなと同じように生きているだけなのに何もうまくいかない。
ななしさん
私もアラサーの頃、周囲の結婚出産に焦りが酷くて塞いでたよ。
なんか大海原に小船で漂って、似た飾りの船同士で近づいて喋り合ってたのに、気付いたら結婚って大陸やら港やら見つけてみんな行ってしまった、、、って感覚だった。
2次元とかゲーム好きだしそんで幸せなんだけど、どこにも自分の居場所が無いみたいな、置き去りの迷子みたいな不安がついて回って、いつの間にか好きな事も馬鹿馬鹿しいものみたいに思えてさ
とにかく死ぬ勇気は無いから、消えたいって思ってた。
運悪く激務でメンタルも体もいかれちゃって、仕事も失って、実家からも出られなくてって時が1番やばかった。後少しの行動力で死ねた。
でさ、ともかく仕事見つけて、反対されたけど家を出て、趣味を消費側から作る側になる努力したら変わったよ。
おすすめしたい。
ななしさん
わたしも友人が片端から結婚していく時期ってしんどかったわ。一年に同学年の友人10人くらい妊娠していたこともあった。SNSに上がったその妊婦さん達の集合写真の圧…。当時過労退社後で鬱で無職だったわたしは、もうなんか存在すること自体がいたたまれない気持ちでした。
まあ、そこを通過して時間が経つと、モラハラ離婚やら育児鬱やらその他の苦労もチラホラ出てきて、世間体の裏ではみんな色々な苦労があるのだよね、となりましたが。
アラサーぐらいは本当にしんどかった。わたし以外でもそう言う人はとても多いので、そういう季節だと思っておいた方がよいかも。
名前のない小瓶
私も、子供ができたら虐待してしまいそうな人格崩壊者なので子供は持たないと決めています。
主さんの文章を読んでいると、しっかりと人生に対して考えていると思うんです。
結婚にしろ子供にしろ、しっかりと考えているから自分には無理そうだなぁみたいな考えがあるように思うんです。
世の中の多くの結婚と子供を作る人っていうのは、そうやってすごーく真剣に考えてる人ってそんなにいないと思うんですよ。
なんとかなるでしょみたいな感じで見切り発車
それで自分だけが不幸になるだけならまだしも、生まれてきた子供がその見切り発車のつけを払わされているような事が多々あると思うんですよね。
結婚にしても、勢いでしたはいいものの数年経って理想と違かった〜で不倫やら浮気、お互いにグダグダ不満を抱きながら残りの生活を送るみたいのも多々あると思うんです。
そして世の中って、そういう人生の中のキラキラした一瞬みたいのしか切り取ってないように思うんですよね。
汚い部分や胸くそ悪いような事にはみんな見てみぬふりをして、良いところばかり取り上げてそれがあたかも模範的な人生かのように演出しているような気がするんです。
主さんの文章を読んでいると、色々なものをしっかり考えておられるんだなというのが凄く伝わってきました。
二次元の人を好きになるって、それも素敵な事だと思いますよ!
現実の恋愛なんかも、結局ほとんど相手の一面しか見てないような点で言えばある意味現実の恋愛も二次元と言えなくもありません（笑）
唯一違うのは、三次元だとそのうち嫌でも他の面を見ることになる事ですが二次元なら永遠に綺麗なまま心の中にとどめておけますからね。
永遠に綺麗な心を保ったままいるというのもとても素敵な事だと思います
ハルルン
初めまして。
たまたま拾った小瓶ですが、読んでいて涙が出ました。
まさに今の私。
本当にそう。
読んでいて、そうなの、そうなの、と何度も共感。
ただ違うのは、年齢。
私は高齢ブスのアラフォーです。
小瓶主様はまだ若い！
まだまだこれから！
私は小瓶主様の思っていることにここ数年で気付きました。
遅かった。
遅すぎた。
何でもっと早く自分に向き合わなかったのだろう？
多分、自分が嫌いすぎて嫌なとこしか見えてこないから。
嫌なことから逃げたかったから。
自分なんて幸せになれるわけないと思ってたから。
もう、今となってはどうにもならない。
小瓶主様、これは私がこうすれば良かったな···と思ってできなかったことなんですが···
何か一つでもいいから、自分が嬉しくなるような、楽しくて笑顔になるような、本当にちょっとしたことでもいい。何か「自分のため」にしてあげてください。自分を大切にしてみてください。
私は自分が嫌いすぎてそれができなくて
今更だけど、それができてたら、今の自分ちょっと違ったのかな、と考える時があります。
これは私がこうしとけば良かった、と思ったことの１つなので、ウザければもちろん無視しても大丈夫です。
あまりにも今の私と同じだったので···
自分が自分を助けてあげられなかった分、小瓶主様に幸せになってほしいと思いました。
長文失礼しました。幸せを願っています。
ななしさん
私のことかな 性格悪いけど自分と同じような人がいて安心した 鬱病発達障害デブスのオタクだけど私も幸せそうな“みんな”に入ってる？
友達は好きだけど結婚は喜べないし死にたくなるよね 自分が幸せになれないのに人の幸せが喜べるほど余裕ないよね ただ今は周りも結婚したばかりで幸せそうだけど、10年20年経ったら離婚したいって言ってるかもよ 友達に不幸になって欲しいわけじゃないけど
この先独身の方が楽しい人生かもしれないし、子どもいらないなら焦らなくてよくない？おいしいもの食べてイケメン見て寝よ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
