自分の力で生きたい。嫌いな家族とはもう関わらずに自分の力で生きたい。
そう思って、高校三年間でバイトをし、お金を貯め、大学で家を出て一人暮らしを始めました。最初はやっと自分の人生を始めることが出来る！と本当に嬉しかったです。
しかし、一年間で周りの人と、自分の差というか、違いのようなものを沢山感じてしまい、違和感が強くなり、自分はおかしいんだ...何も楽しくない...嫌だった家から逃げて、家族と関わらずに生きたって、人生ってこんなに苦しいんだ...と思い始め、毎日死のう死のうと考えるようになりました。
そのうち、外に出ることができなくなり、バイトはおろか、大学にも行けなくなりました。一年間、引きこもりのような生活をし、そのうち奨学金も停止し、貯金も底をつき、大学も留年。
家族に頼るくらいなら、自殺しようと思いましたが、未遂に終わり、結果的に家族に頼ることになりました。
今はコロナによって、授業もオンラインで行われているのもあって、何とか今年で大学も卒業出来そうですが、それでも苦しくて、とても就職活動なんて出来なくて、就職できたとしても、続けていくことは、きっと難しいです。
思うように生きられない自分に嫌気しかなく、醜くて仕方ありません。「思うように生きられない」なんて皆そうだとは思うんです。
でも、最低限の自立すらできない私は何なんでしょう。結局は思想ばかり強くなって、言い訳ばかりの汚い人間なのかもしれません。
名前のない小瓶
123408通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
家族が嫌いだから自立して頑張って来て偉いと思います。自分が辛い時は家族に頼っていいと思います。だけど自分はそんなつもりじゃないのにどうしようもないことあります。私は親父姉妹と仲が悪く、唯一母親と仲が良いと私は思っていて、しかし母親も今体が不自由だから私が色々やっていたけど、それがうっとうしかったらしく今日、母親が訳もわからず怒っていて、私は家族全員から嫌われていると実感しました。私は母親のことは好きだったから母親の為なら何でもやろうと思ってやってきたけど、ただのおせっかいだったようです。心の拠り所だった母親にあんな態度されて悲しい。私は何なんだと絶望しました。自分のことを話してすみません。
ななしさん
わたしも25なのに自立できてません。
コロナが流行ってしばらく経ってから転職活動をしましたが全滅。新しい職場(アルバイト)が決まったけど月収10万未満。
友達にはコロナのせいで就活上手くいかなかったってことにしとけと言われましたが、本当は自分が面接対策を疎かにしてたことが原因。自分で自分を責め、月収が少ないことも責め、早く正社員に戻らないと貯金が底をつきそうな現状に恐怖し、自分の心が弱いことを責め、責めて責めて今もまた辛い。
…自分語りすみません。
私も家族に嫌気がさしています。でも利用できるものは利用しようと思ってます。食費も電気代もガス代も実家にいれば家族が払ってくれます。
その間、貯金をし、資格の勉強をして、転職の準備をする。今を悲観するのではなく、利用してやる、という意気で成長するための時間をくれてると思うのはどうでしょう。
ななしさん
高校時代から目標をもちバイトを頑張ってきたのですから、立派ですよ。
自立を焦る必要はないと思います。
今は、精神的な不調のために足踏みしている状態ですが、それは主さんの人格のせいではありません。
気持ちが安定してくれば、自分を見る目も変わるでしょう。
嫌いな家族とのことですが、今の苦しみは過去のことが影響しているのではないでしょうか。
大学の学生相談室でカウンセリングを受けるとか、心理療法を受けられるクリニックを探してみてはどうでしょう。
ななしさん
小瓶主さん、
勉強にアルバイトに家事によく頑張りました、あなたは偉い！
一人で全部やろうとしていたのではないですか？だから引きこもりするくらい疲れたのですよ、よく頑張りました◎
思うように生きている人は、あれ出来ないこれ出来ない、あれ買って、これ欲しい、手伝ってと言いつつ人にやらせる事が出来る人、つまり我が儘いえる人です
甘えるスキルを磨くこと、人生を楽しむ為にはこれも必要ですファイト！
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
