人より秀でてることがひとつもない。
思わずやりたくなることは仕事になんか絶対ならない、自分を弄る変な癖だらけ。
人を甘えさせることも助けることも出来ないのに人にすごく甘えたがってしまうクズです。
6ヶ月も休職してしまっている。10月で7ヶ月になる。全員を騙している気分だ。自分のことも騙している。本当は自分は病気じゃなかったのかもしれない。リスカもまともに出来ない。出来損ないな傷たちがだんだん薄くなってきている。このまま傷が消えるのが怖くてちょっとずつ傷をつけているけど、どう頑張っても深く切れない。こんなことも出来ない努力が出来ない全てが中途半端。
ずっと首吊りに憧れていた。小学生の時から。
けど別に、子どものときに壮絶な過去があったとかではない。いじめとかはあったけど、普通で平凡な子どもだった。でも将来の夢は仕事とかではなく、私でなはない誰かに殺されるのが嫌だったから自分で死にたかった。ドロドロで可愛く首が伸びて舌根が飛び出た首吊り死体に惹かれて、私もそうなりたかった。私がもっと貪欲で周りに鈍感だったら今頃成就していたのかな。私には彼女がいて、その子がストッパーになっているけど、寂しい夜はつい成就させたくなる。
