結婚したら後悔しかない。何度も私を裏切ったあの時、子供がいなかったから離婚しとけば良かった。何度も何度もそう思って後悔してきた

何度も私を裏切ったあの時、子供がいなかったから 離婚しとけば良かった。
何度も何度も そう思って後悔してきた。
裏切られて死にたいと思うほど 私を傷つけたのに、反省も、悪びれる様子もなく、責められて逆ギレする始末。
女と別れても、私に子供が出来たから あまり外に行かなくなったけど、子供が出来なかったら 他にまた作ると思う。
なぜなら 私を愛していないから。
結局 子供が繋いでるだけで、あの人にとっては ただのお飾りで、子供を産む人なだけ。
そして、今も遠くに 別の人が居るらしい。
私は いったい何なんだろうか。
あの人は いつも冷めてて、優しさも思いやりも無い。
悩みを打ち明けたら、これだから女は胃がんが多いんだと吐き捨てられ、熱があって体調不良の時も、心配どころか 腹が減ったと言われ、トイレでひと泣きしてから、料理したな。。。
あの人が不在の時、子供が体調悪くて、私も高熱出してて、救急車を呼ぼうかと 携帯で相談したら、自分の車でさっさと行けと、受話器越しに怒鳴りちらされて、泣きながら救急センターに駆け込んだ。
よく相手に期待するなというけれど、だったら 夫婦になる必要があるんだろうかと矛盾でならない。
本来なら助け合って 協力しあうのが夫婦なんじゃないのかと思うが、結婚は ただ我慢するだけのものでしかない。
何でも話し合える、相手を想いあえる人が良かったのに、真逆になってしまった。
こんなに非情で、冷酷で、相手を想う気持ちが一切無いのに、どうして 私だけが頑張らなければならないのか。
あの人を喜ばせようとイベントには色々考えるけど、あの人は 私には尽くさない。自分は尽くされるだけで、私の事は 何も考えてないんだと思う。
結婚した時から体の関係もほとんど無く、子供を無理矢理 作らされただけ。
私は女性として見られていないし、２回、勇気を出して訴えたこともあったが 無反応だから、もう諦めた。
都合の悪いことは いつも無視する 自分勝手でズルくて、ただただ嫌いだ。
毎日 小綺麗にして、オシャレもして、恥ずかしくないように努力しても、私には全く興味がない。
あの人が好きなのは、若くて、きれいで、体型も整ってる人が好きだから、この前 ポロリとババアと言われ、虚しさしか無かった。
私の意見や考えが合わないものは、全否定されるし、言い方も常に冷たいし、最近は嫌になるから、余計な事は話さなくなった。
どうせ話しても 無駄だから。
あの人とは、考えも、食べ物も趣味も、全てが合わない。本当に疲れる。
年を重ねても 奥さんを愛し、尽くしてる旦那さんを何人も知っている。
どうして、私を愛してくれる人と出会えなかったんだろう。
ただ 純粋に愛されたかっただけなのに、私だけを想ってほしかったのに、こんなに不幸になるなら、結婚なんてしなければ良かった。
ただ愛されてるという安心が欲しいだけなのに、どんなに訴えても 全く響くことなく、むしろ 全く違う方向に受け止めるので、話にならない。
人の心が無いんだと思う。
生まれ変わったら、一途で、尽くしてくれる人に出会えることを切に願う。