20代後半。
新卒で入った会社で上司の秘書みたいな役回りになって技術職なのに窮屈で少々病んで転職。
2社目。上司が毎日嫌味。人生で出会った人の中トップクラスに性格が悪い。毎日電車の中で泣く。勉強のために寄ったスタバで泣く。人前だけど会社以外の場所ではずっと無言で泣いてた。
3社目。家族経営の会社で窮屈。社内ルールが意味不明。社長のワンマン。帰れない休めない。働いてる人は諦めてて変えることもできない。大好きな絵が描けない。
そんなこんなで無職になってしまった。
簡単に書いたけど、本当はもっといろいろある。
昔はいい子で優踏生っぽかった。
今思えば、元々真面目なほうだけど、子どもの頃色々あったから他人軸になってたんだろうなって思う。
この人なら分かってくれるかもって人がいたら、その人の褒めてくれることはほとんどやった。
正直、高校の先生が好きだったから勉強して大学に行った。
大学に行ったらモチベーション消えた。学費の借金は残った。
就活も正直やる気なかった。行ける会社行ったらまぁまぁ優しいとこだった。でも会社って物自体向いてない気もする。
向いてないことが多すぎるんだよなぁ。
どうしてみんな働いて恋愛して結婚して子ども育ててみたいな将来図描けるんだろう。
長年悩んで悩んで紆余曲折あって
今やっと自分のことを大事にできるかもみたいな感じになってきたけれど、反出生主義なとことか、結婚や子どもに興味がないのも変わらないし、なにより自分軸で生きると、なんにもしたくない。
今までは、人にどう見られるかとか
好きな人(恋愛ではなく、懐いてる人)に好かれたい褒められたい、認めてほしいし苦労してる頑張ってるって言ってほしいみたいな気持ちで頑張れてたけど、
今はそんな人もいないし、生きるモチベーションもない。
転職に2回も失敗すると、もう挫けるよね。
面接でも転職回数突っ込まれるしきつー。
年齢も微妙だし。まぁ正直モチベーションないから頑張りたいとは思ってても数年続くか怪しいし。
でも家にいたくないんよなぁ。
兄はいい歳してマザコンだし家で下ネタとかふつうに言ってて、人の気持ち考えらんないんだろーなって感じ。
うち貧乏だから私が稼ぎ頭だったわけだしそんなこと言ってられないんだけど、無気力。
一人暮らし再開したいのに、そのために必要なお金を稼ぐために働くモチベーションがない。
家は出たいけど生きるモチベーションないって変だなー。
どっかで働かせてくれーって思いつつ、
もう変なとこで働くのはこりごりとも思う。
頑張り方がわからん。
そのくせ彼氏がいたり子どもがいたり
仕事に精出したりしてる友達たちを見るともーなんか。
自分にとっての幸せはそんな形でないにしても、幸せそうな人は羨ましい。
他人軸で生きてて苦しいから、自分軸を取り戻そうってもうなんか10年以上頑張ってきたけれど。
人の期待に答えることを取っ払った自分は、なんにもねーんだなぁ。
自分軸は、生きたくない働きたくない。もうなーんもしたくない。
大好きな絵も、生きるモチベーションにはなりません。
明日死ぬって言われても、たぶん絵描いたりはせずなんもせずに死んでいくのでしょう。
自己実現とかいうけど、実現したい自己がない。
お膳立てされた幸せだけがほしい。
ななしさん
こんにちは。
私も大きく挫けて、そこから、したいことなんてないと思った経験があるので、
小瓶主さんは素直な人だと思います。
ギリギリまで残ってるものの一つに、反発があるんじゃないかと思ってます。
したいことは見つからないけど、反発したくなることは転がってませんか？
何をして生きたいか？と問われた時に、したいことなんてないと思うのも、一種の反発だと思うんです。
これは違うとか、これは嫌とか、そういう反発を続けることしか出来ない時間ってあると思います。
何かへの反発の連続。それで何にもしたくない自分が動くなら、それってすごいことだと思うんです。それで充分だとも思います。
小瓶主さんは、きっと、今の置かれた環境で、充分すぎるほど頑張っています。
