インスタのDM、もう消そうと思うんだよね。ずっと縋っててもしょうがないじゃん。私のこと許してくれそうもないし、許されたところで、私も合わせる顔がないわけだよ。もうそろそろ吹っ切らなきゃいけないのはわかっている。自分が手放した責任を最後まで果たすべきなのも知っている。手放した側なのに、ずっと縋っているなんてずるいよね。そう、私はずるい。ずるいんだよ。馬鹿だよね。散々、あいつの悪口を言っておいて嫌いだとか、気持ち悪いだとか、思ってもないことをあたかもあいつが悪いみたいな言い方までしてさ。自分が悪いんじゃん？こればっかりは。好きだったのに。あいつとの思い出に触れるのは、決まって寂しくなったとき。逃げたいとき。こんなこと一緒にしたなあってよりは、こんな仕草してたなあとか、こんなことを言ってたなあとか、そういう、淡い類の思い出ばかりが頭を回ってく。何にせよずっと私の頭の中にあるのは、あいつのただただ楽しそうな姿。それが焼き付いて離れない。子供っぽく無邪気に笑うところ、声。その姿を頭の中で反芻してみると、ザーッとあいつが頭の中でいっぱいに走り回っている気がしてならない。すごくすごく変な感じだが、実のところ私はずっと夢の中にいるような気がしている。夢の中で私は今日もあいつのことを考え、後悔ばかりしているのだ。あいつのいない、平凡な毎日を過ごすだけのつまらない夢。目を覚ましたらあいつが、私の寝ているベッドか布団の脇なんかにいて、いつもの笑顔で「おはよう」なんて言ってくれて当たり前に過ごす日々が訪れるんじゃないかと思っている。でもこれはやっぱり私のただの希望にしか過ぎないだろう。これは悪夢なんかではないことを教えてくれるかのように、そして現実であることを突き付けるかのように、日を重ねるごとに着実に日めくりカレンダーは薄くなってゆく。それでもやっぱり、これが悪夢であってほしいと願ってしまう自分が憎たらしい。自分が作り出したこの悪夢から逃れるためには、もう死ぬしかないのだろうか。そしたらまた、あいつにあえるのだろうか。いや、自分で自分を殺めようものなら、それこそまた、新しい悪夢の始まりなのかもしれない。あいつは少なくとも、私が死ぬのを望んではいなかったはずだ。でも。もう関係が途絶えてしまった今、私の死を彼が知ることはないだろう。もし、彼にそれが伝わったとしても、もう関係のないことだから何とも思わないのかもしれない。そんなに苦しいなら、より戻せばいいじゃんって、人は簡単に言うよね。言っとくけど、私だって、行動を起こしてないわけじゃない。ただ、無理だっただけなの、それだけなのに。誰もしることのない、深い深い信頼があったからこそ、どの人間関係の捻じれよりも硬くてきつい。そんなに簡単に言わないでよ。そんなこと言われて傷つかないとでも思ってる？自分が相手に悪いことしちゃったんだから、後悔してるのに、そんなきもまるでわかった風に、「より戻せば、」なんて助言してくる奴ほど、私の考えは浅くないよ。あいつも、私のことを信頼してくれていたからこそ、私の裏切りを一生、許す気なんてないんだよ。誰一人、私たちの、過去も、何もかも、本当のことなんてわかっていないくせに。表面の出来事だけを聞いて、たったそれだけの、薄っぺらい情報を正しいと思い込んで、私を慰めるふりだけして、慰めになんかちっともならないのに。確かに苦しいから、誰かに、「今、○○がしんどいんだよね」って相談することはあっても、心の奥深くまでは言えないことが多いから、相談内容は事実であるかもしれないけど、全部伝えてるわけじゃないからやっぱり事実とは違うわけで。わかってもないのにわかった気どりするのやめてよ。どっかのヒーローぶって助言するのやめてよ。別によりを戻せばいいじゃんっていう助言なんかいらない。意味なんかないから。より戻すのを、諦めたって言葉で短くまとめられるほど、簡単に諦めたわけじゃないんだよ。諦めたくて諦めたわけじゃないんだよ。認めざるを得なかった。本当に辛いから、しばらくは弱音ばかり吐き続けると思う。だけど、少しずつ、少しずつ、あきらめがついてきた部分もあるんだよ。わかったふりなんていらない。何もわからないくせに同情なんていらない。あいつのことに関してはもうどうにもならないから。もう何も、できることなんてないから。元通りになれないのはわかってるから、期待なんて少しもしてないわけだし。もう、ほっといてよ。そんなに苦しいなら、より戻せばいいじゃんって、人は簡単に言うよね。言っとくけど、私だって、行動を起こしてないわけじゃない。ただ、無理だっただけなの、それだけなのに。誰もしることのない、深い深い信頼があったからこそ、どの人間関係の捻じれよりも硬くてきつい。そんなに簡単に言わないで。そんなこと言われて傷つかないとでも思ってる？自分が相手に悪いことしちゃったんだから、後悔してるのに、そんなきもまるでわかった風に、「より戻せば、」なんて助言してくる奴ほど、私の考えは浅くないよ。あいつも、私のことを信頼してくれていたからこそ、私の裏切りを一生、許す気なんてないんだよ。誰一人、私たちの、過去も、何もかも、本当のことなんてわかっていないくせに。表面の出来事だけを聞いて、たったそれだけの、薄っぺらい情報を正しいと思い込んで、私を慰めるふりだけして、慰めになんかちっともならないのに。確かに苦しいから、誰かに、「今、○○がしんどいんだよね」って相談することはあっても、心の奥深くまでは言えないことが多いから、相談内容は事実であるかもしれないけど、全部伝えてるわけじゃないからやっぱり事実とは違うわけで。わかってもないのにわかった気どりするのやめてよ。どっかのヒーローぶって助言するのやめてよ。別によりを戻せばいいじゃんっていう助言なんかいらない。意味なんかないから。より戻すのを、諦めたって言葉で短くまとめられるほど、簡単に諦めたわけじゃない。諦めたくて諦めたわけじゃない。認めざるを得なかった。本当に辛いから、しばらくは弱音ばかり吐き続けると思う。だけど、少しずつ、少しずつ、あきらめがついてきた部分もある。わかったふりなんていらない。何もわからないくせに同情なんていらない。あいつのことに関してはもうどうにもならないから。もう何も、できることなんてないから。元通りになれないのはわかってるから、期待なんて少しもしてないわけだし。もう、いいんだよ。
