もっと顔がかっこよかったら
今よりもっと性格がよくて優しい人だったら
もっとみんなに大切にされたのかなあ
親に学校行きたくないって言ったら「テストなんだから行って」って言われました「将来のためだから」って
なんか僕よりテストのほうが大事って言われた感じ
未来のために今の僕はどうなってもいいって言われた感じ
部活辞めたい
やめてって言ったのに何で悪口ばっか行ってくるの？
人前でいじって僕の評判下げて何が楽しいん？
そんなことがあっても
誰もかばってくれない
噂のせいで味方がリアルで消えた
親は具合悪いの何でもかんでも寝不足で片づけるし
僕のこと「大切だよ」って言ってくれた人だって
あいつらのせいで裏切った
好きな人だって思えばつらくなって涙が止まらなくなって
本当に好きなのか怪しくなってくる
泣き切ったのかなあ
涙が出なくなっちゃった
出るのはおかしくなった笑い方だけ（つらいときに出る変な笑い方）
やっぱり
顔がよくないと
性格が完璧じゃないと
僕のこと味方してくれる人なんてリアルだといないんだね
なのになんで
俺のこと傷つけてくる奴らには
味方がいっぱいいるの？
俺の味方してくれてた人だって
あっちの仲間
くやしいな
本当は
仕返ししてやりたい
でもできない
犯罪だから
泣きたいのに泣けない
全部自分で抱え込んで勝手に病んで迷惑かける
僕に味方がいないってことは
僕が頭おかしいし犯罪じゃね？ってことしてるなあって思ってるやつらに味方いっぱいいるのは
僕がその頭おかしい奴らに
総合的に見て劣っているってことだよね
どこがダメなのかおしえてくれないからわかんない
俺はやっぱつもりだけの人間なんだね
なんかもう周りの人間全員に裏切られた気分だよ
やっぱ僕って
ダメな人間
人間失格だね
ななしさん
高校の頃の自分自身を見ているような気持ちになった。
ぼくはコンプレックスの塊で、性格が余計にひねくれてた。そんなもんだから周囲からは孤立してた。友達欲しいのに。みんなと同じように笑いたかった。
現実はグループ作るときもいつもあまりもの。間違ったことを発言すると嘲笑される毎日。
ぼくは彼らに仕返ししたかった。ぼくの仕返し手段は勉強だった。運動できないから。
誰よりも負けないようにただがむしゃらに。マウント取られたりしたけど、ひたすらがむしゃらに。部活で孤立しても勉強とその努力は裏切らなかった。ぼくは推薦入試で大学に進んだ。
そこから先の生活は、毎日が輝いていた。
ひとりでも孤独ではない。高校のように群れることがない。いろんな考えを持つ人々に出会える。今本当に辛い気持ちはわかる。未来は想像できないほど、きっと辛いんだと思う。
たくさんの人に出会えば出会うほど、どこに行っても実際腐った人間は多くて辟易とするけど、ぼくはいつか君に出会いたい。
いつかどこかの社会で出会えたら、君は間違ってないことを証明したい。優しく抱きしめたい。
君が社会に出て、君自身や君の大切な人やものを傷付ける人はたくさん出てくると思う。そんな人は絶対に大切にしてはいけない。
大切にすべき人は、君自身を大切にしてくれる人だ。
ごめんね、いいたいことがめちゃくちゃなっちゃったな。
琉華
