馬鹿になりたかった
幸せをそのまま幸せだと思える人間になりたかった
人の事ばかり考えて勝手に肩身が狭くなる
その癖自分勝手な行動しかできないし
何が起こった時すぐに行動ができない。
頭の中ではありもしないおとぎ話の続きをしている
だから現実を目の前にして余計に虚しくなる
勝手に死にたくなる
逃げたくなる。
最近は忘れ物も多くなったし
楽しかった事も楽しいと思えなくなったし
前よりも学校に行きたくないって思ったし
一生懸命練習して掴み取ったはずの歌声が
どんどん掠れていってる
先生や先輩の期待を裏切ることになってしまう
先輩と最後まで歌いたかったのに
心から安心出来る場所に生まれて初めて出会えたのに
今よりもっと小さかった頃の自分は
この先もっと楽しい事がニコニコしながら待っててくれるんだろうなって思ってたよね
貴方はロマンチストだからね
ごめんね
そんな事無かった
違う、
すっごく自分勝手で、無責任で、ひねくれていて、
情けなくて、逃げたがりな弱者が
貴方の期待を潰してしまった
ごめんね、ごめんね、ごめんね
もう何も責任取りたくないんだ
人と関わるという事の責任を取りたくないんだ
家のベランダで風に吹かれていた
あの時死ねばよかったって何度も
何度も何度も何度も思った
でも死んだら自分を信じてくれた人を裏切る事になる
自分より辛い人だってそばに居る
そう思ったら
死ねなくなった
代わりに消えたいと思った
今まで出会ってきた人間の記憶から
自分の事だけ綺麗さっぱり抜け落ちて
自分は灰のように風に吹かれて
誰にも思い出して貰えずに死ねたらなって
みんないっぱいいっぱい投げ合ってぶつけ合って辛いのは知っているようで知らないし
目の前にいた優しい人の冷笑で泣いてしまいそうだけど
もし死ぬならば
最後まで人の役には立ちたい
何の足しにもならない額の貯金で
家族に焼肉にでも言って欲しいし
どこか素敵な支援団体の所に寄付して欲しいな
そうしたらきっと
後悔は無いかなあ
こんな取り留めのない文章は誰にも言えないし
どこにも書けないだろうからここに書いておく
初めてだから使い方わかんないけどこれでいいのかな
