メンタルが不安定で仕事をしないのは甘えですか。
現在27歳の無職の女です。
病名はついていませんがメンタルが不安定になりました。
ですが光トポグラフィー検査の結果に脳の血流も悪く脳が殆ど働いておらず、思考力と感情面が抑制されると結果が出ました。
同調圧力、孤立、叱責、私は耐えられませんでした。
的確な報連相も、仕事もうまく覚えられなくて、周りと比べすぎて病んでしまい、アムカも再発しました。
私は皆様のようにコミュニケーションが取れません。
私は皆様のように仕事を1回の説明で覚えられません。
私は皆様のようにミスなく仕事が出来ません。
私は皆様のように怒鳴られても我慢出来ません。
皆様凄いですね。優秀過ぎて私はゴミ以下の人間なんだなって思っちゃいましたよ。
アムカしてごめんなさい。
当たり散らしてごめんなさい。
泣いてばかりでごめんなさい。
使えない奴でごめんなさい。
出来損ないでごめんなさい。
人と社会と自分自身が怖くなり、何度転職しても悪い連鎖の繰り返しになると思い、今年はもう仕事をしないで社会から離れることにしました。
もう一度自分を見つめ直して、新しい自分に生まれ変わってまた戻ってこようと決意しました。
カウンセリング、薬物療法、デイケアで頑張って寛解を目指します。
現在一人暮らしです。失業保険と貯金で生活する予定です。
実家に帰っても田舎だと仕事も見つかりにくいし、同級生や母親のママ友にウザいやつがいます。我が家に干渉してきてウザいです。なので帰りません。
それに実家にいると怠けてしまう可能性もあるため家事などをして身体を動かす為に一人暮らしを継続する事にしました。
これからの生き方についての模索中、精神疾患について調べました。
調べていくうちに精神疾患を患っていても薬を飲んだりしながら仕事をしている人もいる事を知りました。
もっと辛い思いをしている人でも一生懸命に働いて社会貢献している事を知った時、私は涙が出ました。
ADHD、ASDの検査も受けましたが可能性はないと言われました。
私の選択は間違っていた？
私の選択は甘え？
私の選択はただ逃げているだけ？
働いていない方が様々な手続きでお金がかかるのは分かっています。
でも社会が怖くて働けません。
もうどうすればいいかわかりません。
実家の母親がもうすぐやってくる寒い季節に向けて新しい服や靴を買ってあげると言ってくれます。
でもこれ以上私に金を使われると自殺しにくくなるので断っています。
もうすぐ死ぬであろう私にお金をこれ以上使って欲しくない。
将来への不安は拭えません。
2つ下の弟も非正規で働いていています。
少し発達障害の傾向があります。両親も甘やかしていて弟も親の脛をかじって生きる気満々なようです。
だから私がしっかりしないといけないんです。
社会が怖くなってしまった。
何処で人生の歯車が狂ったのだろう。
これからどうなるのだろう。将来が不安。治っても仕事は見つかるのだろうか。
転職は7回しています。全部雇用保険に入っている為、履歴書に書かないといけません。
就活に失敗して、パートや派遣社員をしながら正社員を目指しました。
正社員になったことは1回あります。でも半年で逃げるようにやめました。
就活の為に家を出て一人暮らしを非正規でも何とかやりくりしながらやり続けました。でも限界でした。
転職→無職を繰り返していて、生活も苦しい人生の為年金もちゃんと払えていません。
もう生きていたくない。
世間の皆様、ごめんなさい。
私は社会に負けました。
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