反抗期。こんな地獄みたいな毎日から逃げたい。
何を言っても聞かないのに、自分が甘えたい時だけ擦り寄ってくる。反吐が出そうだ。
あの子が産まれてから私は我慢ばかりしてきた。周りと比べても、本当に育てにくい子だった。ひねくれすぎ。全然素直なところが無い。
そもそも私は自分のことが嫌いだし、子どもを愛する能力のない人間で、子どもを産む資格なんて無かったんだ。子どもも不憫だな。
今日は子どもに朝から寝るまで振り回された。
やっと寝たからゆっくりしようとしたら、旦那から
早く寝ろと怒られた。
ゆっくりもさせてもらえないのか。
今日だけは放っておいてほしかった。
私の苦しみも大して知らないくせに。
自分は都合の良い時しか子どもに対峙しないくせに。
もう消えたい。
