大学一年生です。
ここ数ヶ月、将来が不安で毎日のように泣いて過ごしています。
単位、就職、人間関係、様々なことが絡み合って漠然とした不安に襲われます。
経済的に考えると大学を絶対に留年できません。
前期はなんやかんや単位を落とさないで済みましたが、たまたまうまくいっただけ、運が良かっただけで、この先も順調にできるかどうか不安で仕方がありません。
仮に、単位をしっかり取って卒業資格を得られたとしても就職できないのではないかと不安になります。
私はちょっとしたミスを度々やらかしてしまいます。
課題の提出を忘れたり、家の鍵を失くしたり、日程を間違って覚えていたり。
そんな「うっかり」を何度も繰り返してきたので、過剰なくらい確認したり前もって準備しているのに、たまに気が抜けるとそこでまたやらかしてしまいます。
これまでは何とかなってきました。
それは私の周りにいる人たちのおかげです。苦しかった受験も部活動も学校生活も、優しい親・教師・友達がいなければ失敗して途中であきらめていたと思います。
支えられていて、私が頑張らないといけないとき力になってくれる人たちがいる。
だから、これまでは漠然と不安になっても、自分を受け入れてなんとか切り替えることができました。
でも、大学生になって地元を離れ、一気に環境が変わりました。
教師との距離は遠く、友達はできず、親もいない。
サークルもバイトもやっていない。
気付けばひとりぼっちになっていました。
自分の容姿が嫌いで「私みたいなブスに声をかけられたら迷惑だろうな」と思うと人に声をかけることができず、いつの間にか周りはグループができていて。
この容姿では馬鹿にされて溶け込めないと思うとバイトもサークルも始められなくて。
ひとまず人の輪に入ってみることで変わるかもしれない。
現状を変えるためにやらないといけないこと、やるべきことはわかっているのに、できない。頑張れない。
頼れる人がいない状態で、こんな頑張れない、甘えた人間で、それがわかっていても、改善できない。
そんな私がうまくやっていけるわけがない。
だから単位をとれない、留年するかもしれない、就職できないかもしれない。
就職できてもちゃんと働けないかもしれない。
優しい親に心配をかけて、迷惑をかけて生きていくのではないか。
何度も考えてしまい、とても辛くて苦しいです。
私が今の私でなければ、もっと楽に生きられるかもしれない。
私が私としてこれからも生きていかなければならないと思うと気が遠くなります。
たかだか19年生きただけでこんなにもしんどいのに、まだまだ生きていかないといけない。
特に生きる意味や価値は求めていません。
ただただ生きることが苦しいです。
だからといって死ぬこともできません。
自殺なんてそんな痛くて怖いことをする勇気はありません。
「生きててくれたらいいよ」という親を悲しませたくありません。
毎日息苦しくて、生きていくことが不安で苦しいです。
力を抜いて少しだけ楽に生きていきたいです。
私はどう考えればいいですか？
拙い文でごめんない。読んでくださりありがとうございます。
