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優しいね、落ち着いてるねって最近よく言われる。そんな事ないよって否定しようとして次に出る言葉はいつも「家ではもっと...」

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優しいね、落ち着いてるねって最近よく言われる

そんな事ないよって否定しようとして
次に出る言葉はいつも「家ではもっと...」

自分で言ってて、あー自分ってほんとに外では猫被ってんなって思った

被りたくて被ってるわけではないけど自然と被ってる

口から出る言葉は嘘ではないし思っていることではあるけど
一番最初に考えついたことではなくて
周りの反応や雰囲気を見てから思いついたことばかり

それが悪いことだとは思わないけどなんだか悲しくなった

直接だろうとSNSだろうと知り合いが見てると思うと本音を呟くことなんてできなくて
それがとてもしんどい

ほんとはちゃんと言いたいし伝えたいけど怖くて心の中から出ることはない

親にも兄妹にも友達にもどうしても伝えられない

心の中に留めておくのがしんどくてこうして文字に起こす

本当は誰かにこの気持ちを直接話して楽になりたいのに
臆病な私はそんなことできない
名前のない小瓶
128838通目の宛名のないメール
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ななしさん

ここに吐き出して〜！
ダチュラ
本当によくわかります。
私も「いつも優しいね」って言われるけど家とは全然違う自分で、常に猫被ってて。だけど、本当の自分をさらけ出すのは怖くて、ずっと偽って生きてるんです。
言いたいことはいっぱいあるけどいつも口からでるのはほんの僅かで、本音もずっと誰かに言いたいけど…いえなくて。本音を言える人がただただ羨ましくて。
いつも、なにかがつっかえたみたいに鈍く悲しみと痛みがあって。でも、なんか私は同じ悩みの人がいるってだけで、少し気分が楽になりました。
だからあなたの小瓶を見てよかったなと思ったの。ありがとう。

=なんの解決にもなってないwごめんね
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なしのつぶて

128838通目の小瓶

日の当たらないところで笑って泣きたい。明るい場所で生きるのは疲れた。日陰者として生きたいよ。日の当たるところは明るくて楽しそうだけど、みんな僕のこと見るから怖いよ。

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ブルースター

128838通目の小瓶

親から、おばあちゃんが亡くなったと伝えられた。おばあちゃんが亡くなったのにさ、心から心配してない自分がいる。なんでだろう。別におばあちゃん嫌いじゃないのに

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名前のない小瓶

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また母に嘘をついてあの人に会いに行ってしまった

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名前のない小瓶

128838通目の小瓶

文字を目で追ってしまう癖があるので悪意ある文章読んでしまってしんどくなるのしんどい

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名前のない小瓶

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とても嫌いな授業があって病んでます。自分が悪いんですが、グループワークで全然喋れなくて、班の人にも嫌な思いをさせてると思います

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名前のない小瓶

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リストカットがやめられない。傷を見ると落ち着く

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名前のない小瓶

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秋、好きな季節は過ぎて行きました。

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名前のない小瓶

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なんだかんだそこそこ長い付き合いになる友達と色々話してたってだけの話

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名前のない小瓶

128838通目の小瓶

転職を決める前に、3ヶ月くらい職業体験みたいなのができたらいいのに。大学で養護教諭(保健室の先生)の免許をとったものの、結局普通の民間企業に就職して早3年。

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名前のない小瓶

128838通目の小瓶

ありがとう。かなり前に頭がおかしくなってここで色々書き殴った人です。たまになんであんなこと書いたんだろうって後悔するけれど、皆さんの優しいコメントに沢山救われました

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名前のない小瓶

128838通目の小瓶

先生からPTSDって言う言葉が出た。最近の症状は特にそんな感じだからかなぁ。ホントきつくて苦しくて痛くてあっという間に落ちちゃうし思い出しちゃうし連鎖するし怖くて早く終ってほしくて

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名前のない小瓶

128838通目の小瓶

死にたいでいっぱい。

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蒼い月

128838通目の小瓶

夢は現実よりずっと幸せ。だからずっと眠ってたい

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名前の有る小瓶

128838通目の小瓶

絶対泣く、絶対辛くなる、絶対苦しくなる……(まあ悪い辛苦ではないんだけど) でもすごい見たい！！と思うアニメを見るのって大変っす

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名前のない小瓶

128838通目の小瓶

本の角で好き放題に腕を殴ると白く傷跡が浮き出る。普段は見えないものがそこにずっと巣食っているのだと気付かされて虚しい

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