何かあれば死ねばいいとしかもう考えられない。そう死ねばいい。
結婚でドタバタして引っ越しでドタバタして、本当にうまくやってけるのかで怖くなってもうなんかしんどいよね。いろんなことが気になってもうなんかな。
結婚せずにいたら自由だけど結局寂しくて誰かと一緒がよくて、親は先に死ぬから誰かを見つけないといけなくて。
そして私は急に冷めることが周期的にある。大好きすぎて辛い時もあるけど、勝手に急に冷める。結局また好きすぎて辛いに戻るんだけど。
こんなこと考えてると私はほんと対人関係に対して関心が薄いんだろうなと思う。自分に害が及ぼされなければどうだっていい、極論そうなる。記念日も忘れやすいし、誕生日とかプレゼントもらえるとか期待なんかしてない。期待するだけ辛いし。そもそも他人に期待してなんになるんだろうってなるんだよね。他人に関心が薄いのも期待しないのも無意識に自分を守るため。今までどれだけ大事な人に心を砕かれてきたのかもうわからん。だからこうやって自分を守る。そのくせ甘えたくてバッカみたい。と思うんだけど、ベタベタに甘えたいし幸せになりたいんだよな、この人と。結婚してから本性が見えてもいい人であることを願うしかない。
週末婚みたいな生活今までしてたけど、その時まではいい人すぎたんだよ
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ななしさん
わたし…貴方のいる環境は違うんですけど
状況は同じですね
私もプレゼントとか全然もらえないし，
期待なんかするものじゃないって
自分に言い聞かせてるのに
期待してしまう自分がいるんです
本当にそんな自分が嫌で嫌で仕方ないんです
貴方と同じで私もそれでも甘えたいんですよね
誰かに誰でもいいから
心から愛されたいって思っちゃうんですよね
私はそんな自分が馬鹿馬鹿しいですよ
愛してくれる人なんて
この世に私のことなんて愛してくれる人が
いるわけないのに…
「愛」ってなんなんでしょうね
変なこと言ってごめんなさい
ななしさん
自分の心はコロコロ変わりますから、自分はそこまで頼りにならない存在ですね。
私もよく気持ちが上がったり下がったりしながら死にたい、楽しい、面倒だ、ムカつく、寂しい悲しい、虚しい、生きたい、と振り回されて自分の心すら制御できません。
不自由な存在だなと思ってます。
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