今は生きている。。。
今は生きている。。。今は。。ね。。
2020年3月に会社を辞めて就活をﾀﾞﾗﾀﾞﾗしながら今に至る。
40半ばのおっさん。。。
途中で知り合いのお手伝いやバイトなどもした。
就職カウンセラーに相談もしながらきた。
けれども、カウンセラーさんともかみ合わない状況状態が多数。
(私は君と似た仕事経験があるからこれなんかどう？→応募して結果NG)
(PC使えるんだから事務系とかどうだろう？→応募して結果NG)
(そっち系の仕事するならこういう関係の仕事もあるけどどう？→応募してNG)
(君、人事やってみない？←経験ないのに藪から棒になに？)
結果としての就職に至れていないことから、
相手方からもあきらめムードな空気を感じたりしている。
私はと言うと…絶望感かな。。。
↑のたくさんの求人紹介を受けて応募してNGを沢山もらった
ネットの就活サイトを使ってスカウトが来たので応募するも、書類選考でNG
また、面接まで行っても、結果NG。。。
私にも選ぶ権利があるからといくつか違う方面の会社にも応募したけれど、
NGだったり、私の方から違うと思ったから、謝って取り下げるようにして行ったり。
また、「社員じゃないとダメ」みたいな考え方？他人軸？なところもあり、そっちじゃないと。。。
っていう方に進んでいってしまっている。
そうてなくてもよいのだろうし、もっとユルくのんびりしながらやれる
働き方でも良いのだろうけど、なぜかそれを許さない他人軸的な思い(呪い？)が凝り固まって
ゴリゴリとそちらに押し込まれてしまっている。
前職と近しい仕事を探していたけれど、
仕事内容が合わないとか、仕事経験が違うとか、
私自身の対応の仕方が良くないのか？年齢面で違うのか？
私からの提示した希望や条件などの内容がよろしくないのか？合わないのか？
何故か分からないけど、たくさんのお祈りお断りを受けて、
いつもがっかりし、自分を責めて、落ち込んで、しばらく活動する動きを止めてしまっている。
それでも考え方や気の持ち方を変えたり入れ替えたりしながら、
たまにムリヤリに「やるしかない」ってしながらも、
いわゆる「がんばる」をしてきた。。。と思っている。
その中には、多数の他人軸の考えや行いもたくさん含まれていて、
「私はどうしたいのか？」が無いままに突き進んで来てしまっているのはある。
ところが、「私はどうしたいのか？」の問いが出ると何も答えが出てこない。
こうしたいこれがいいという希望はあるけれど、、、
それに沿った求人となるとユルく行くようなタイプになるのだけれど
それを許さない他人軸の呪いがやかましく。。。な部分もある。。。
その途中で毒母や兄弟や知り合いには
「がんばれ」と精神論や根性論ブッ込まれたり、怒られたり、、、
応募した件について昔のやり方の押し付け的なことまで言われたり。。。
就活で辛くて嫌な思いをしている所に、更に傷口に塩を塗るようなことまで
言われてきたと私は思っているのだけれど。。。
言った人たちは言いたい放題で、「何が悪いの？当たり前のこと言っただけよ？」みたいな。。。
私は。。。私なりにやっているのに。。。
たくさん頑張って、たくさん我慢して、
沢山言いたいことがあっても、言わないようにして、
それでも出来るだけの事をしないととがんばって。。。
。。。なのに。。。どうして。。。
どんどん絶望の淵のような感じに。。。
どんどん暗闇に入っていくような感じに。。。
そうして絶望的な感じになってしまって。。。
落ち込んでいく。
最近では、
「働く」ってなんだろう？
「仕事する」ってなに？って思う。。
なんでそれらをしないといけないのだろう？
生きていくのにカネが必要でその生活の為のものを得るのに、
なんでこんなに苦しまないといけないの？
私が悪いの？「がんばって」もダメだったのに？
私が悪いの？色んな条件や人柄が合わないから？
私が悪いの？長期間仕事探しばっかしてるから？
もっとゆるくできる仕事を選んでやって行ってもいいのに、
何故それを選ばないのだろう？
なぜそれを自分の中の他人軸的な呪いは許さないのだろう？
ちゃんとするってなんだ？
自分はどうしたいんだ？
本当になんなのだろう？
この、辛さ、苦しみ、哀しさから逃れたい。
今すぐ逃れたい。
だから死にたいと思う。
もしくは、消えたい。
砂のようにサラサラと崩れ、
風に乗ってどこかに飛んでいくように
消えてしまいたい
…と思うけど。。。
なんでかそうはしない自分がいるんだよな。。。orz
