私はもう、自分の辛くて苦しくて惨めなだけの人生に疲れました。
私はもう諦めた。自分の夢や理想が叶う訳がない。自分の将来に夢や希望を抱くだけ無駄。
今年で30歳を迎えてしまいましたが、恋人いない歴＝年齢で、回りの人間が恋人だの結婚･出産だのの話をしていても異次元の話です。
それに私の収入があまり無く、生活面が厳しいため、仕方なく両親と実家で共同生活を強いられていますが、毒親との生活は毎日が地獄です。
更に今働いている職場での仕事が、今年度で契約が切れてしまい、来年春からは無職になってしまうのですが、今就活していて改めて自分の無力さと無知さに打ちのめされて絶望しています。
私みたいな無能な人間、こんな残酷な世界で生き延びられる訳がない…。
私は生まれた時から発達障害で、変人だったらしく(自分ではわからなかった)、学校ではいじめられ、就職してもブラックな職場で過重労働とパワハラを受けて、心身共に壊しました。未だに自律神経失調症と言われて後遺症が残っています。
それにいじめの延長線でデブやブスと言われたことがきっかけで過度なダイエットに走り摂食障害になり、拒食症で精神病棟にぶちこまれる寸前まで痩せ細りました。今は標準体重に戻りましたが、未だに過食嘔吐がやめられません。それに強迫観念障害や不眠症も併発して、未だに治らず精神科通いです。
それに私の毒親の両親が毎日のように、怒鳴り散らして罵詈雑言を浴びせてきたり、殴りかかってきたりと、キチガイの極みなのですが、両親とも躾と称した虐待教育で育てられた、生粋の暴力キチガイ家系なので、私もきっとそうなんでしょう。
私は幼少期から父に怒鳴られ殴られ、男というものは女子供を暴力で支配するものだと思って生きてきました。おかげで男性不信になりました。
先程、恋人いない歴＝年齢と言いましたが、正直男に自分の人生を踏み荒らされたくないし、結婚や出産なんてしたくない。このキチガイの血筋は私の代で断ち切ってやりたいと思います。こんな残酷な世界で、欠陥品の遺伝子を受け継いで生まれた子供達が可哀想です。
こんな私でも、せめて自分の最期だけは望んだように終わらせたい…いつでもドロップアウトはできる。そう思うと気が楽になりました。それだけが私にとって救いです。
早くこんなクソッタレの無理ゲー人生を終わらせたい…楽になりたいな。疲れた。
