自分が生きたくないから、生まれてきたくなかったから、早く消えたいから、
友達の出産も素直に祝福できない、生まれてきた子の将来を勝手に心配して、幸せになれるのかなって心配して、
結婚も出産も家族も、全部私にとっては幸せの象徴なんかじゃなくて、私にとって呪いでしかないから、何にも、何にも響かない
家族って呪いだって、鎖だって、生きる事って罰なんだって、生まれてきた事は、生まれさせられたのは私の親のエゴなんだって、
こんなこと言うと自分が生きづらいのを親のせいにして、人のせいにして、社会のせいにしてって言われるんだろうな
なんかもう、励ましも慰めも何にも響かなくなっちゃった
だって生きたくないんだもん、生まれてきたくなかったんだもん、生きる為のアドバイスなんて、全部何にも、響かないよ、ごめんなさい
上手に死ねたらいいのにな、勇気がなくてごめんね
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ななしさん
なんか似てるわ。わたしと。
わたしも勇気なくて死ねないから、なんか生きてる。
あ、生きてもないかな。なんか食べてなんか出してるだけかも。生きてるのかよくわからない。
でもさ、もう嫌なこと、なんも考えなくていいんじゃない？
もう、ラムネの新しい味のやつ喰いたいとかしか思わない。頭使うのなんかもうそんなんでよくない？友達には出産のお祝い定型文みたいなの送って、おわり。祝福も心配も無くていーじゃん？あとはフワフワしとこーよ。
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