死にたい死にたいと毎日考えます。端から見れば、持ち家に住み専業主婦で旦那さんもさほど問題もなく、幸せそうに見えるかもしれ

死にたい死にたいと毎日考えます。
端から見れば、持ち家に住み専業主婦で旦那さんもさほど問題もなく、幸せそうに見えるかもしれない。
なのに、ただただ孤独で、生きることが辛いと思う明日がまためぐってくるのが嫌で嫌で、消えてなくなりたい。
何も楽しいと思えない。
何を食べても美味しくない。
私と言う存在も私を知る全ての人の記憶からも消えたい。

名前のない小瓶

132725通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も同じです。
ここのサイトに辿り着いて、同じ人がいて。
私も、『私のことを知っている記憶全部消してゼロになりたいです。』まさしくこの言葉の状態です。

家族や親族の今後降りかかる悪いものを全て私が引き受けるので、早くこの世から消し去ってください。。。全ての罪を消えることで許してください。旦那の人生を無駄にしてごめんなさい。

ななしさん

わかります。
わかりすぎます。
まったく同じ。
夫に大事にされている実感がない。
消えたい、はじめから居なかったことにしてほしいです。

ななしさん

わたしもです。涙が出てきます。

ななしさん

なんか毎日疲れますよね。
検索してここに辿り着いて同じ人沢山いるんだなと思いました。

２歳の息子をダラダラしてる夫の横で家事しながら面倒見てたらイライラしていっそ消えて全部投げ出したくなる。子どものこと、これからまた人付き合い、私は思いやりもないし友だちもいないし作るのも疲れちゃった。楽しみもない。
毎日朝起きてごはん、小学生の子供送り出して子ども見ながら家事してゆっくりする時間は昼寝してる間だけ。それもいつ起きるかわからない時限爆弾みたいな気持ちの中だから思いっきりゆっくりできない。
一時保育で預けても４時間なんてすぐです。

カウンセリングうけても運動したほうがいいとか新しいこと始めるとか、何かチャレンジするとか、本当に救われたって気持ちにならない。スピにもハマったけど今はお金のムダだったな。本当になにもかもが面倒。

そんななか義理姉が癌になって正直いいなと思ってしまった。心配だし、何か役に立てばと思うけど心のどこかで羨ましい気持ちがある。いっそわたしが変わってあげたいとも思ってしまう。

自己肯定感とか受容とか断捨離とか1人時間つくるとか定期的に美容室行くとか添加物取らないとかパン作りとかインナーチャイルドとか自分に優しくとか宇宙とか神様とかもういいから。一回リセットしたい。何も知らない頃に戻りたい。

ななしさん

お気持ち、凄く分かります・・・。
本当に未来に希望が持てないですよね。
産んでくれた親には感謝しているけど、子供の心配をこれから先も一生し続けなきゃいけないのかと思うと、気持ちが重たいです。子供たち、成人したら一人暮らしをして欲しいです。これ以上、負担をかけないで欲しいです。ひどい親ですが、これが本音です。

ななしさん

私も今同じことで落ち込んでます。
骨折して、咳も1ヶ月止まらない。休みたい、頑張りたくないのに1人で頑張らざるを得ないことに絶望していたところ、検索でこのページを見つけました。

死にたくなったらこっそり自分の右の頬を赤くなるまで叩いてます。子供には見せないように。
夫に相談してもわかってもらえませんでした。嘘ついてゴルフ、飲み会。
実家は毒で機能していないので縁切り。
義実家も結局は嘘つき夫の味方。
誰も頼れないと分かったので、もう真っ暗です。

今日も2人の子供をワンオペ育児です。なにもかも、疲れました。

ななしさん

私も同じ。つらいね。

ななしさん

苦しいんですね。
世間からは、「結婚して家庭円満で持ち家で、幸せでしょ」って思われる。だからこそ、周りの人に「生きるのが辛い」って、言いにくくなっちゃうんですよね。

でも、同じ気持ちの人は、世の中にけっこういると思います。（小瓶のお返事もたくさんきているし。）
だから、ひとりぼっちじゃないんです。

もしかして、子どもの頃から、しんどい気持ちだったんですか？
たとえば、家庭や学校で、のびのび自由な気持ちで過ごせなかったり、いつも良い子でいなきゃならなかったとか。
なぜ生きづらいのか、その理由がわかってくれば、少しは楽になるかもしれないと思います。
カウンセリングを受けられるクリニックを探してみてはいかがでしょう。

ななしさん

ななしさんのお気持ちは、とても分かります。
私も、専業主婦で持ち家があり回りから見たら
幸せな家庭に見えるようですが
夫は、単身赴任　子供は独立して
今は、一人暮らしです。
人間関係で、色々と考える事が沢山ありました。
今は、一人孤独です。
寂しです。
誰も知らない世界に行きたいって毎日毎日
考えてしまいます。

ななしさん

私も同じです
友達もいません。孤独です。
夫、子ども2人、持ち家、周りから見たら普通の主婦（パート）に見えると思います。

ななしさん

お気持ち、わかります。
私も、あなたと同じ気持ちです。
早く消えてなくなりたい。
私にとって死は希望です。
本当は、生きることへ希望を見出さないといけないかも知らないけど、耐えられないくらい辛くなったらそれを選べると思うと今日一日を頑張れます。

そんな気持ちで何とかやってます。

ななしさん

こんにちは　
環境は違うけど、生きたくないと思う主婦です
私には心を許せる人間が自分の子どもいがいにいません。大人の誰にも自分の心を開けません。そういう話せる環境がないと死にたくなるかなと思います。
人間じゃなくてもいいし、ネットなどの架空空間でもいいから、話せる場所があると辛い気持ちのガス抜きができます。
あなたにそういうところができますように。

ななしさん

自分と同じ人がいて安心した。

ななしさん

私もおんなじです。二人の子供もいて、持家もあって、周りから見たらと普通に幸せと思われてます。
しかし、夫には稼いでない奴は口出すなとローンのことを任せてみたら支払い不能。ワンオペ育児のあとは、働け(フルタイムじゃないと無理です)。モラハラ夫と反抗期の息子たち。
ただただ、死にたい、消えたいです。
生まれてきたくなかったと思ってしまいます。
同じ気持ちの方がいるんだ、と少し救われました。

ななしさん

死にたい、理由はないけど、生きていたくない
子供達もいて、世間的には幸せな部類なのに
なぜか死にたい。考えてみたら幼い頃から死にたかった。これは個性なのだと諦めようかなと最近思い始めたけど、やはり死にたいものは死にたいし変わりはなくて。これを克服したいと考えたこともあまりなくて、こんなもんだと、抱えて生きていくしかないのかなと。あなたは思慮深く、人よりすこし優しいのかな。いつの日かお迎えがくる日がくるから、それまで焦らず、も少し気楽に生きていきましょう。

ここに投稿することができたあなたに
救われた私より。

ななしさん

私も一緒です。
早く楽になりもうこれ以上生きたくないです。毎日辛く寂しく孤独で疲れました。

ななしさん

同じ気持ちですよ。。
もともと自分が存在しなかったらどれだけ良かったか。。
誰の記憶からも消えたいし、早くこの世を去りたいです。
なぜここまで生きる事が辛いのか自分でも分かりません。。

ななしさん

私も専業主婦でおなじような境遇です。
私は仕事を辞めてからそういう気持ちになってしまいました。
もちろん仕事をなるべく続けたかったのですが体調を悪くしてしまって。
一度仕事を辞めてしまうと中々働くこともできず、体調も良くならないので辛いです。
一日が長くないですか？
辛いですよね。

ななしさん

わかります。
毎日わかります
わかります

ななしさん

私も３人の子供をもつ主婦（パート）です。
今は事情があり子どもと私の４人暮らしです。旦那さんは真面目に働くうえにやさしく私にはもったいないような人です。ですが、いなくなりたいなという思いは何年も続いています。
子供をひとりで見ることはストレスです。思い通りいかないこと期待に応えてくれないことが重なり怒ってしまうと必ず自己嫌悪になります。
いつも誰よりも私がわるい気がします。
自己啓発本なども読んだりしてもあまり響かないし、ただやるべきことをして生きています。

ななしさん

わたしもです。

ななしさん

初めまして。
私もあなたと同じように死にたいいなくなりたいと思いながら毎日がただ過ぎています。

ななしさん

私も同じ気持ちです

ななしさん

同じ気持ちになっています。私だけではなかったと、少し安心しました。
死にたい。私が死んでも子供は育つだろうし、主人も生きていける。おばあちゃんが一緒に住んでるので食に関してもしっこりやってくれるだろうし。そう思うと全て任せて消えてしまいたくなります。

ななしさん

私も一緒。死にたい。でも死ぬ勇気がないから、生きてる。ほんとにね、私は消えてなくなってしまいたい。産まれてこなくてよかったよ。どうしようもなく惨めな存在。自分を認めるとか自己肯定感とか疲れちゃった。やっぱり自分の思い通りにいかないことが連続して起こると、消えてなくなりたい。ストレス発散とかもどうすればいいかわからない。わからないことだらけ。やっぱりわたしは、未熟で親になってはいけなかったんだろう。ごめんなさい。逃げたい。今いる場所から、逃げて楽になりたい。それが死にたいなのかな、、ごめんなさい。

ななしさん

大人になったら働くことがあたりまえとされ、雇用されること、誰かから評価されること、それが大切なことなのだとすりこまれた。純粋だった自分に大人になったわたしが何か伝えられるなら、「あなたはここにいることがすばらしいことだと胸を張れるのだよ」とそっと優しく温かい手で、その小さな手をさすってあげたいです。
大人から信じ込まされたこの世界は歪んでいる。だから生き続けるにつけ、死にたくなる気持ちが湧いてくるのは、まともな心の持ち主だという揺るがぬ証拠なのではないでしょうか？とわたしは思うし、私も同じ。消えたくて、帰りたくて、世界は一体どうなってしまったのかと悲しみが湧いてきます。どんな素敵な世界ならわたしは生きていられるのか、共に思いをはせませんか。

ななしさん

私もおんなじです。夫に罵られ、子供たちには反抗され、ただご飯作って、洗濯して掃除してほしいだけなら、私じゃなくていいと思ってしまいます。
もう全部やめたいです。

ななしさん

ゼロになりたい、すごくわかります。
わたしももうぜんぶ嫌になっちゃった。でも死ぬ勇気がない、、、
毎日葛藤、いつかゼロになりたい

ななしさん

私も一緒です。
死にたいです。
でも死ぬ勇気がなくて生きています。
毎日虚しいです。
虚しいけど、死ぬ勇気もなく、生き地獄です。もうダメかもしれないけど、、
そうです。みんなの記憶から消えて、初めっから存在しない人になりたいです。
あなたと同じ思いです。
同じ思いで生きてる人がいると思うと安心します。
消えてしまいたいです。

ななしさん

私も毎朝、死にたい気持ちが湧きます。専業主婦で、なんの取り柄もないので、社会で働く自信もなく。家事だけなんだからと、だらけることができません。
反抗期の子どもにも、怒鳴って、嫌味ばかり言って、悪い影響しか与えてないので、自分はいない方がいいだろうな、と思います。自分がいなくなれば、悲しむ人はいるだろうけど、自分の代わりはいくらでもいる。だから、なんのために生きているんだろうって、思います。

ななしさん

わかります
わたしも主婦死にたい、って入れたらここに今たどり着いて
同じ方がいてるんやな、って思いました
頑張ってきたけど。もう頑張れないけど、もっと孤独なわたしがここにいます。
孤独だね、楽しくないね、あと少し生きてるだけ生きてみよう、って
あなたと仲良くなれたら嬉しい

ななしさん

その気持ちわかる。
でもさ、生かされてる、
まだまだ役目があるから朝がくる。
生きていかなくちゃいけないんだ。
きっとね、生きててよかった…って日がくる。
出口ないトンネルのようだけど、
必ず出口があるよ。
抜けたときは明るい光が照らしてくれる。
私もそう思いながら生きてます。
頑張りすぎないで深呼吸して…
今日はもう過去生。
明日は新しい未来。
　　おやすみなさい🌙

ななしさん

気持ちわかるような気がします

ななしさん

気持ち、すごく分かります。生きていても悩みしか増えないような気がして、どうして生きないといけないのか分からなくなってしまいました。昔はこんな性格じゃなかったのにな…と悲しくなります。

ななしさん

私も最近思うの。あのトラックが私めがけて突っ込んでくれたら、今渡ってる橋が崩落してくれたら楽になれるって。　息子の不登校がなおり、やっとパート始めて専業主婦抜け出して、よかたねっとまわりから言われるけど。もうがんばることに疲れたのかな。パートでももっと早く、もっと正確に！！これができたら、これも！ってさ。。。　少しはゆっくりさせてほしいな。。　ゆっくりしようと思う。　

ななしさん

初めまして。
私も似た境遇で同じ心境です。
ネット見たたら「希死念慮」というみたいです。
最近は昔のいろんなことを思い出して、自分自身が嫌で消えたくなります。
こんな私がいない方が夫や子供たちにはいいんじゃないかなぁと最近よく思います。
自分に自信がないです。

ななしさん

同じです。孤独で生きる目的がない。消えてしまいたい。心の底でこの生活を選んだ自分を憎んでいる。自分を愛せないので家族も愛せない。死んでいる人間。生きているって呼吸しているだけではないんですよね。

ななしさん

とても良くわかります。
私も毎日死にたい。できるなら存在ごとなかったことにしたい。朝、目が覚めるたびに「まだ生きていなきゃいけないんだ」と、がっかりしてしまう自分がいます。

ななしさん

全く私と同じ状況です。何の意欲も湧かないですし、結婚してしまった主人に申し訳ないです。私が死んでしまえば綺麗に終われるのではないかと考えます。

ななしさん

わかる、、、。

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