生きているのをやめたいです。ポジティブなことを考えても、落ち込んで弱音を吐いても、とにかく誰かを不快にさせてしまいます

人と関わって自分の心が動くのも、自分の何かが人の心を動かしてしまうのも嫌です。
私は人を不快にさせてしまいます。
ポジティブなことを考えても、落ち込んで弱音を吐いても、とにかく誰かを不快にさせてしまいます。

私の思考回路が、誰かを不快にさせる方向にナチュラルに動いているのだと思いますが、私には認識できないのです。

たくさんの人と関われないけれど、近しい人に対して精一杯の真心をもっていたいと思って生きています。
でも良かれと思うことは相手を苦しめます。
相手の心の内を察知できないからだと思います。
私は相手に「理想的な返事をしたい」と思わせてしまうようです。
なのに私は言葉の向こうにある本音に気づかずに真に受けてしまいます。

私は優しくて温かい真心に溢れた人に囲まれていると思います。
でも、そういう自分を見せたいと思わせて、相手に良い格好をさせてしまうみたいです。
それが相手を苦しめます。
何も企んでいないのに、相手を誘導してしまうみたいで、洗脳しているみたいになってしまいます。
だから相手は良い子の言葉と現実の間で苦しんでしまいます。

周りの人が苦しんでいるその相手を非難します。
苦しくて、私に辛く当たってしまうその相手を悪者にして、私を擁護します。
辛く当たるに至ったその人の心情を受け止めて、やっと本音を聞けて自分を省みて自分はどうしたら良いかを考えようとすると、どんどん相手が悪者扱いされてしまいます。

対面した誰かを苦しめる、周りの第三者が私を擁護する、また別の誰かと対面すると…
こうなると、私が悪因なのは確実だと思います。
悪意がなければ、純粋なら、と人を苦しめて良いわけがありません。
悪意がない分、認識できないのだから余計に悪いと思います。

私がいなくなれば良いと思います。

こんどは、私に優しくしてくれた年下の子を、苦しめてしまいました。
つらくて、ひとりぼっちで、苦しかった時に優しく抱きしめてくれた彼女にも。
元気でいてほしくて、幸せでいてほしくて、おしゃべりをしていたつもりが、良い格好をさせてしまって、でもその通りにできない！と苦しめてしまいました。

もう、人を不快にさせたくないです。
みんなに幸せでいてほしいです。
優しい人たちがみんなずっと笑顔でいてほしいです。

私さえいなければ叶うのに、つらいです

大切な人のために、私が何かすると相手を傷つけてしまうので、生きていたくないです。

親切な人や、温かい人、しっかりした人、ほんの一期一会の出会いであっても、私は出会うひとに好感を抱くと、その人が嬉しくなることを望んでしまいます。
身近な人であればそれに増して嬉しい、幸せ、と感じてほしくなってしまいます。

この感情が無ければきっと人を傷つける結果を出さなくてなるんじゃないかと思います。

感情を持たないようにするには、やっぱり私がなくなれば良いと思います。

今、ただただ苦しいです。