やろうと決めたことが実行できなかったり、人に冷たい態度をとったり、意味わからないこと言って困らせたり…、自己嫌悪の1週間だった。
やっと、恋人に相談できたと思ったら、自分の周りは暗い人ばかりだとか、そんなことで死にたくなるの？それくらい誰でもあるよ？心配されたくてそんなこと言ってるの？て言われた。
また孤独になったんだなて思った。
それ一番嫌いな言葉なんだよ。一番、言われたくない。怖い言葉。
でも疲れてるのにこんな相談しちゃいけなかったよね。たくさん幸せにしてくれようとしたのに、結局ダメでごめんね。そんなふうに言いたくなるよね。
その後は車にはねられそうになったり、自転車にぶつかったり…2日連続くらいであった。
そんなに邪魔だったんならいっそのこと轢いてくれればいいのに。
頭打って死にたかった。
車にぶつかりそうになった後、本当に死にたくなってスーパーで包丁でも買ってこようかと思った。胸を刺す瞬間が何回も脳裏に浮かんだ。もうちょっとで死ねた。
死にたい。生きていけない。辛い。こわい。ずーっとループしてる。
あと何年生きられるかな。周りに迷惑かけるから死ねないとか、だんだん思わなくなってきた。
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ななしさん
わたし借金してるんです。
親に迷惑かけて、20代後半、もういい歳なのに。
わたしも死にたいです。
こんな私に比べたら、貴方の方が未来があるのではと思ってしまう。それも失礼かな…
一緒に頑張りましょうなんて言えない。
もがくだけの日々って辛いですよね。
強く生きていかなきゃいけない道理なんて無いって思いたいです。
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