私は母と姉と3人家族の母子家庭で育ちました。
私はもっと勉強がしたかったという母の思いから、姉も私も中学から私立に入れてもらって、高校は塾に通わせてもらって大学まで進学させてもらいました。恵まれた環境だと思っているし本当に感謝しています。
でもどこかで私はやっぱり、母のことが心から好きじゃないと思ってしまいます。
私が中学生のとき、母と姉は似たもの同士で頑固だからか、仲が悪くなった。離れて暮らしたりたまに戻ってきては喧嘩をして、今では疎遠。その間にはいって仲介役をやっているのは私です。昔から仲が悪い2人の板挟みが嫌だった。虐待に見える喧嘩をどうにもできない自分とか、姉と喧嘩すると私も怒鳴られることも、何もかも嫌だった。
昔はよくヒステリックになった母は、わたしにも怒ることはたくさんありました。自分の意見や考えを怒鳴ることでしか子供に伝えられないのは、人としてどうなんだろうと今では思えます。たくさん怒鳴られたし、たくさん殴られた。濡れたタオルで何度も叩かれたり、蹴られたり、外に出されたり、顔に唾をかけられたり。嫌な記憶はたくさんある。
今では歳もとったからかそんなことはされないけど、たまに思い出すと今でも涙が出てしまいます。
お金にも執着がある母は、今年働き出した私のことを収入源に思っているようです。奨学金とは別に払ってもらった学費を返す約束だったのですが、収入源と思われてると思うと、悔しいと思ってしまいます。お金を母に返すのが惜しいと思ってしまうなんて、私も所詮この母の血を引いた身なんだと実感します。
実家にしばらく住もうと考えてたから、お部屋の壁紙や床の張り替えを行ってもらった。だけど最近は親といるとどうしてもネガティブな感情しか生まれなくて、お家を出たいと思ってしまいます。
沢山してもらっているはずなのに、過去のことを思い出してやっぱり好きになれない母親と、感謝しきれない自分が最低だと思います。
誰かに全部話したかった。
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います
▶ お返事の注意事項
ななしさん
辛い気持ちをかかえているんですね。私もあなたのように恨みが混じっているような感情を母に対してもう20年以上持っています。
私なりに気づいたことは、親であるだけで1人の大人としては未熟な部分がありすぎて、うまくできないことを弱い立場の子供にぶつけていたんだと解釈しました。要するに、母は幸せじゃなかった辛い気持ちを発散していたんですね。私も思い出しては苦しく、謝ってもらったこともありますがやはり消えないものです、なぜか悲しみは鮮明に覚えています。でも、少し考え方を変えました。
感謝する必要もないし、親の都合でしてきたことだから、こちらも同じようにすればいいんです。気まぐれな態度なら、そうしても悪いなんて気にする必要ありません。
お姉さんや親と仲良くしないといけない法律はないし、疎遠な家族は五万といます。
もっと自分の人生に目を向けて、自分が楽しい時間を過ごせるように考えてはどうですか？愛情を正しい形でもらえなかったことが悲しいんです、自分が大事にされなかった事実が重たいんですよね。私もそうです。
でも過去の時間は戻りません、親も特に変わらない、いい形に変わっていく力は自分しか持ってません。どうか優しい気持ちをもった繊細な自分を苦しめないであげてください。
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います
▶ お返事の注意事項
