「自殺したい」は「死にたい」とは違うのだと、最近気づいた。自殺したい＝自分を殺してしまいたい気持ち、死にたい＝ただ漠然と死を願う気持ち。
もう3年くらい前から抑うつ状態が続いている。気づけば口を開けば「死にたい」という言葉を発するようになってしまっていた。私にとってはもはやその状態が普通になってしまったので、死にたいと思わない生活を送っている自分が想像できなくなった。
何かあるとすぐに「死にたい」に思考が繋がる。そんな程度のことで、と周りの人が思ったり、自分が後で思い返してもそう思ったりするようなことでも。少し気を抜くと脳内が希死念慮で埋め尽くされてしまう。
前までは半分冗談で怖がりながらも自傷をしていたのだが、最近はもう癖のようになってしまっている。ナイフで自分の体に傷をつけることに快感すら覚えてしまう。自分が傷つく様子を見るとゾクゾクする。悲劇のヒロインぶっているだけなのかもしれないが、自分を傷つけたいという衝動が抑えられない。
破壊衝動もある。壊してはいけないもの、例えば人からもらった大切なはずのものに限って壊したくなってしまう。破壊衝動が自傷にもつながっているのだろう。
周りからも「もう手に負えない」と言われてしまった。何かアドバイスをしても聞き入れず、ひたすら死にたい死にたい言ってばかり、自傷をやめない。そりゃあ嫌にもなるだろう。それなのにどうしても死にたいと思うのはやめられないし自分を傷つけたくて、何もかもぶっ壊したくてたまらない。
「もう一人の自分」のような存在が暴れるのを抑えられない。そうやってもう一人の自分に責任を転嫁しているだけなのかもしれない。
何か言われても心に響かないのだ。周りの人は本気で心配してくれて、私のためを思っていろいろ助言してくれているのに。恩を仇で返すようなことをしてばかりいる。
こんな自分が心底嫌で嫌で仕方ないから死にたくなるのだが、どうせ私は死ぬ勇気もない。死ぬ死ぬばかり言って周りを心配させたいただのめんどくさいメンヘラだ。
いい加減自分を変えなければ、どんなに自分のことを想ってくれている人からさえも愛想を尽かされて見捨てられるのはわかっている。実際仲の良かったはずの友人にも距離を置かれてしまった。
それでも難しいのだ。どうしても死ぬのを諦めきれない。こうやって毎日自傷を続けていれば、いつか死ぬ勇気が出て死ねるんじゃないかと。生きていける気がしない。何も楽しくない。生きていて何になるのだろう。本当に自殺して楽になってしまいたい。それか自殺なんてできないのだと割り切って心を入れ替えて周りの人に迷惑をかけるのをやめたい……
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名前のない小瓶
私も毎日希死念慮に悩まされています。
死にたい気持ちがいつまで経っても消えません。辛いだろうと思います。私も毎日苦しいです。病気だと割りきれません。なかった頃に戻りたい。自殺も失敗してしまいます。心の葛藤を読んで同じことを考えています。しんどいですね。
ななしさん
こんにちは。僕は中学2年生の男子です。これはただの戯言と思ってください。これから書く内容は貴女の為にはならないかもしれません。
まず貴女はメンヘラなんかじゃありません。貴女がメンヘラなら僕も僕もメンヘラです。
僕も三年前から常に死にたいと思うようになりました。原因は母親です。（もし必要であればその理由も書くので返信をください。）
僕は貴女の言葉を少し変えると。自分を壊したいのです。少し中2チックな事を言うと。価値のない自分を壊したくて、それと同時にこんな価値のない世界を壊したいのです。だって、こんな世界があるから死にたいと思うのであって、こんな世界が無ければ痛みや悲しみ辛さ、何も存在しなくなります。だから、もし貴女にその気があるのなら、、、
貴女が死にたい理由は何ですか？もし理由が物ならそれを壊してしまえば良い。そして破壊衝動を満たしてください。理由が人ならその人を壊してしまえば良い。簡単です。ただ自分を壊そうとする前に相手を壊せばいいだけです。簡単でしょ？物であれば、ハサミかトンカチ、最悪、素手で壊せます。人であれば、首を締めるか、ナイフで腹を刺すか、最悪、痛めつければ簡単に壊れます。ただ、『壊す』だけであって、『殺し』てしまっては駄目です。それでは貴女が捕まってしまいます。死なないように、ゆっくりゆっくりと痛めつけて、ゆっくり壊していきましょう。
それでは良い毎日を。
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