やりたい事がないです。アラフォー子なしです。自分以外の人が眩しくて仕方ありません。子どもいないけどキャリアのある人、子どももいてキャリアのある人

アラフォー子なしです。

自分以外の人が眩しくて仕方ありません。

子どもいないけどキャリアのある人、子どももいてキャリアのある人。

キャリアないけど子供いる人。

私はキャリアもなければ子育てしている訳でもない。

何をやってるんだろ？

何をしてきたんだろ？

自分の好きな事を仕事にして成功している人がいます。

同世代で独立するために新しい資格を取るために勉強している人がいます。

年下でも知識や経験が格段に豊富な人がいます。

私は今まで何をしていたんだろう？

酷い労働条件だからとか、人間関係が嫌すぎるからとか、
その時なりの理由があったつもりだけど結局逃げていただけなのか？

心が壊れそうになる度逃げてきたら、死ななかったけど(死ぬ勇気もなかった)

手元に残ったのは転職回数が多くて書ききれないくらいの履歴書と、自信のない自分。

人の成功に耳を塞ぎたくなる自分。
書いてるだけで惨めで涙が出ます。

私は自分に自信が欲しくて3年ほど前に資格をとりました。

知識や経験は全くなかったけど
頑張ってみようと思いやってきましたが
自分の力量、知識不足、若い時のようにすぐ覚えられない、、、

続けていくのは難しいと日々限界を感じ
これ以上勉強したいと思えず仕事は辞めることにしました。

今は何もやりたい事がありません。

昔からやりたい事は見つかった事がなかったのかもしれません。


すごく惨めで自分が情けなくて価値が無いように思えて仕方ないです。

家族がいたり、1人ですが信用できる友人がいたり

何も無い訳ではないと理解しているつもりですが
自分の人生に後悔しかないのです。

消えてしまいたいと思います。

美味しいものを食べた時や、ちょっとでも楽しい事があった時は

「あぁ、この美味しい(楽しい)気持ちのまま今、死んでしまいたいな」と感じます。

今、旅行に来ていているのに、寝れずに1人暗い気持ちでこの文を書いています。

人に物事を説明するのも苦手。

言葉に詰まって話がスムーズに出来ないことがある。

キライ、惨め、価値がない、人のせいにする、過去のいじめが忘れられないでいて、そのせいで人生おかしくなったのではと今でも思う。

支離滅裂な文章ごめんなさい。

本当は人に八つ当たりしたり
文句なんて言わない優しい人になりたかった。

自分の、得意なこと好きな事を見つけて仕事したかった。

好きなことまで行かなくても魅力ある会社で働きたかった。

子育てしてる訳でもないのに、家のことを完璧にしている訳でもないダメなやつ。

惨めすぎて他人との触れ合いが嫌で家から出るのが嫌で仕方ない。
死にたいと思うけどそんな勇気は私には出来ない。

苦しい。
自己肯定感を上げたくて資格とったのに、資格取ったことで余計に自信なくした。

長すぎて何を言いたいのかもわからない、ごめんなさい。