生まれて来てごめんなさい。これは祖母に対する後悔の思いです。私が2歳の時に母が難病で亡くなりました。それからずっと祖母に育てられてきました

生まれて来てごめんなさい。
これは祖母に対する後悔の思いです。

私が2歳の時に母が難病で亡くなりました。
それからずっと祖母に育てられてきました。
私の父は仕事が忙しく単身赴任で週末にしか帰って来れません。

祖母は戦争の苦労も継母からの虐待の苦労も、結婚してからのお金の無い苦労も、沢山の苦労をしてきた人です。
性格は愛情深く、優しく、かなりの心配性で、子供の頃の私は時にその愛情をとても鬱陶しく思っていました。
また祖母は容量良く家事を一人でこなし、そんな祖母に甘えるばかりでろくに手伝いもせずずっと負担を掛けるばかりでした。
ちゃんとお手伝いする様になったのも最近の事です。ごめんなさい。

最近の祖母は自分の体の衰えを感じ、もう死期が近いとよく零します。
「死んで○○（私の名前）と離れるのが一番寂しい」
それが嫌だと言うのです。

私には姉がいます。父が居ます。父には兄が、その兄には奥さんと2人の子供がいます。
沢山の家族が居る中で祖母は私と離れることが一番嫌だと言うのです。

ずっとずっと迷惑を掛けてきた、碌でもない孫の私を選ぶ程に寂しい思いをさせてしまっているのだと思うと、とても申し訳なく思います。ごめんなさい。

そんな祖母につい最近言われたのです。
「自分の人生は誰かに尽くす為にあった。そう思って死にたい」と。
これは長く大変な思いをして来た祖母が、自分の人生に納得する為の言葉でした。
それに対して私は何も答える事が出来ませんでした。ただ席を立って隠れる様に泣きました。
沈黙を続ける私に「肯定して欲しかった」と呟きましたが、その時祖母が一体どんな顔をしていたのかはわかりません。

祖母は私と姉を育てる事になった時、趣味でやっていたお稽古の先生になるタイミングでした。
ようやく自分の人生を楽しむ事が出来るはずだったのに、それを蹴って私たちを育てる事を選んだのです。人生を奪ってしまって本当にごめんなさい。

そして父が今でも再婚せずにいるのは、祖母が継母から受けた虐待の経験から、私たちが同じ目に合わない様に父に再婚しない様お願いをしたからでした。
祖母は父に可哀想な事をしてしまったと話してくれました。

いつもいつも思います。どうして祖母に楽をさせてあげられ無かったのか。どうしてもっと良い子になれなかったのか。こんなに優しい人に育てられたのに。
大人になってから気付いて後悔ばかりしています。

私が生まれてしまったばかりに、しなくていい苦労をさせてしまった事が辛くてたまらないです。本当に本当にごめんなさい。

あなたに育てて貰えて良かったです。
心から感謝しています。
それでも苦労をかけてしまった事を思うと、どうして私なんかが生まれてきてしまったのだろうと思うのです。

私の手を握って死にたいと思う事、握られて気持ち悪いなんて思うわけないじゃない。
そう願うのなら叶えてあげたい。


おばあちゃん、今までごめんなさい。

おばあちゃんはよく「私があなた達の母親だから」と言ってくれましたね。それなのに薄情な私は、声も顔も思い出せない母親を思うと頷く事も返事をする事も出来ませんでした。
悲しい思いをさせてごめんなさい。大好きです。

今度私から「私のお母さんはおばあちゃんだよ」と言わせて下さい。