当時を今思うと、虐待だったのかもしれないなんて思います。
出来が悪かった私が悪いのだと思って、虐待ではないだろうと思っていたけど、1度怒られれば頭の先から足の先まで全否定されるような毎日でした。
私、物心ついてなくて、片付けとか、勉強とか一切できなかったのも原因なので、一概に親を悪者にできないなとは思うのですけどね。
母の好みに合うものでなければ買っては貰えなかったし、母の気分によって些細なきっかけで怒られることもしばしば。どんな反応をしても怒られるのは終わらないし、終わったと思ってご飯を食べればそれが原因で怒られて箸を折られたり茶碗を割られたり。終わったと思って布団に入っても勝手に再燃して部屋を荒らして一晩中片付けさせられたり。自分が散らかしたわけじゃないのに自分が悪者にされて片付けるあの時間、とんでもなく惨めですよね笑
必要なものすら買って貰えないわけじゃないし、ご飯も出てくるから、きっと恵まれているんだろうと思っていたけど、それは、もっと酷い虐待をされているというレートの話で、本当の普通とは、違かったのかもしれないと、最近感じています。
家にいるのが苦痛です。疲れちゃいました。そりゃそうですよね。家の中で安心できる場所なんてなかったんですから。親の前でさえ、兄弟の前でさえ、怒られる恐怖と嫌われる恐怖だけ感じて生きてたんだろうなって思います。それ以外、わかんないです笑
まだこんな所で躓いている私はどうしようもないなと思います。多分それだけ私にとって大きいことなんだとも思います。そろそろ前に進みたいです。
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