誰もわかってくれない。
勉強が嫌なんじゃない。
勉強がしんどくてリスカしたりするんじゃない。
毎日、あなたたちの声や足音を聞いて、顔を見るのが辛い。
この家に存在することが辛いんです。
毎日、急に死にたくなります。
死にたくて死にたくてしかたなくなります。
いっそのこと病院に入院したい
でも、主治医には上手く症状が言えなくて。
死にたくなることも寝れない日があることも言えない。
こんな自分大嫌い
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
主治医にうまく説明できないことを話して、あなたの症状を話せる人を同伴させる許可をもらえばいいんじゃないでしょうか。私の場合、訪問看護師さんです。入院に関しては任意入院、本人が希望するための入院もあります。生きるための入院です。そこに主治医が反対したら保健所に通報してみてください。何かあってからでは、主治医も責任を負うことになります。ボイスレコーダー持参で本気を見せれば、嫌とは言い切れません。
ひまわり
気持ち凄くわかります。
私の場合は祖母ですが、階段を登ってくる足音が怖い。
兄が優しくていつも助けてくれるから精神科行きたいと言ったのに、
わかってくれなかった。
症状のほとんどを言えなくて辛いです。
なんか私のことばっかりになったけど
仲間がいることを覚えててください。
ななしさん
なんか、主治医に言えないっていう気持ちわかる。
私も、言えない。で、紙に書けばいいとかじゃなくて、病院すら行けない。
助けをなかなか求められなくて。
自分が我慢すればいい、とか、大人しくしてて、何か悪いことが通り過ぎればいいとか、耐えてやり過ごせばいいとか思ってしまって。
主さんもそういうタイプなのかな？と思ったので、お返事しました。
私は辛いです。助けをなかなか求められない自分。自分が我慢すればいいと、閉じこもってしまう自分。
最終的には、死ねばいいという考えがよぎる自分。
家があって、食事が出て、服が着られて、恵まれてるから、弱音はいちゃダメ、甘えちゃダメ、もっと耐えなくちゃいけない。そう思ってしまう。
そんな世界もう嫌で、結局閉じこもる。
だから、あなたの気持ち、私と似てる気がする。
変なお返事でゴメンナサイ。
ななしさん
声や足音を聞いて…ってのは少しわかります。
昔から母親が自分の部屋の前通る度に、勉強してなきゃって怯えてたなぁ…。
今でもその感覚がぬけません。
親って頼る存在のはずじゃないの!?なんでこんな緊張しなきゃいけないの!?
…って。
でも、親とのことが問題なら、今すぐってわけにはいかないかもしれないけど、自立して家出れば少し変わるかもしれませんよ？
中学、高校生なら塾に通わせてもらうとか…。友達と遊びに出かけるとか…。
少なくとも死ぬ必要はないんです。
ななしさん
うん、うん、そうだね。
まず、あなたには話し相手がいるんじゃないかな？
じゃあどうする？どうしよ…
ならココにおいでよ！
言いたいこと全部ここに書きこんだら少しは気分がはれますよ^^
今はやりたいこと、話したいこと少しずつやっていけばいいと思う。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
