以前、
14586通目を書いた者です。
半年ぶりくらいに来ました(^^)
ここに気持ちを書かせていただく事で、少しでも自分の中で何か変わればいいな、と思って。
長くなると思いますが…吐きださせて下さい。
あれから季節も過ぎて２月になりました。
約半年…もうそんなに経ったんだなあって思う。
前向いて生きていかなきゃってずっと思ってきた。
支えてくれる家族も、友達もいるからね。
貴方が居なくなってちょっと経った頃、夢に出てきてくれたね。
\"遅くなってごめんね\"そう言ってました。何がかな？って思った。
それからわ一回も出てきてくれなかったよね…。
まあそんなドラマみたいな話しありえないよな、って感じでさ。
あの日の最後の電話が嘘だったんぢゃないかなって。
毎日がなんとなく過ぎていって、貴方がいない生活に慣れていくのが嫌で。
遠距離のままだったから、貴方が住んでた場所に行けば居るような気がして。
そんな中、職場でもうまくいかなくて…仕事もしたくなくなった事もあるよ…？
結局あの人とまだ付き合っててね、喧嘩が耐えません。
何回も自殺しようとするの。
貴方と同じ場所で死のうかな、なんて言い出したり。
お前が俺の人生をめちゃくちゃにしたって言われた。
意味わからないよね（苦笑）
本人が言うにわ、うちがそこまで追い詰めちゃったんだってさ。
んー…゛うち゛って全然言わないから違和感あるなあｗ
貴方とわ違うって思っていても…比べちゃうんだよ。
もちろん優しい時だってあるの。ただ、あの人わ一度キレるとグダグダ長引くから嫌だ。
ねえ…どうして死んじゃったの？
ふとね、貴方が生きていたら…って、貴方との未来を想像してしまう。
あの時の自分の気持ちわ間違っていたんぢゃないかって。
ただ楽な道に逃げようとしていたんぢゃないかって。
実際、貴方と付き合っていた時よりキツイんだけどね（笑）
皆にも言われる。
゛そんなあんたは見たくないよ゛って…。
別れればいいのになんて思うんだけどね…。できないんだ。
やっぱりあの人と一緒に居たいんだと思うの。間違ってるかもしんないけど…。
死にたいなんて言われるのわ嫌ってもんぢゃないけどね。
てかね、線路とか見たり、電車が通る時に鳴るあの音聞いたりしたら…苦しくなって息ができなくなる。いつか乗り越えられるかな？
何ヶ月か前、うちがお昼寝しちゃった時…また夢に出てきてくれたね。貴方の話しを一方的に聞いて頷いてただけだけど。
最初はびっくりした。だってうちの部屋に貴方が来たんだから。本物だと思いたかった。
うちね…本当わ沢山話したかったよ…。
でも声がでなかったんだよ…。
゛いつも俺はこっから見守ってるんだよ゛って言ってくれたよね。うち、それ信じて頑張ってるんだ(^ω^)
たまに独り言みたいに話しかけてるの…聞こえてるかな？（笑）
家族とかダチと居るとね、必ず貴方の話しが出てくる。
胸が痛む事もある…。
でも大丈夫だよ、…寂しくないよ。なんちゃって。
うち、もっと強くなるから。
貴方に逢いに行きたいんだけど…まだお墓とかに行けるくらいの余裕はないんだ…ごめんね。
来年さ、うち成人式だよ。
貴方は去年だったよね。あっというまに２歳の差が縮んでく。
そして貴方よりも歳を取る。
嫌だなーおばあちゃんぢゃん。（笑）
貴方と居た４年間…本当に幸せだったんだなって思う。
あんなにも愛されてたんだなって。
もっと貴方の寂しさとか…分かってあげれてたら良かった。
自分でもどうしようもなかったから…あの日居なくなっちゃったんだよね…？
気づいてあげられなくてごめんね…今更遅いね。
あの人と…これからどうなるのかな？
いつか幸せになれるかな？
いっぱいいっぱい伝えたい事がありすぎて、書ききれないよ。
ごちゃごちゃしててごめんね。
貴方がそっちの世界で幸せだといいな。
またいつか、来世とかがあるならまた出逢いたいな。
貴方は出逢ってくれるかな？
うち…強く、前向きに生きるから。
見守っていてほしい…
今はまだ強がりしか言えないけど…
とりあえずって感じで生きてみます。
＠ 19歳 社会人 ＊ 夜魅-yomi-
