好きな人と安らかな気持ちで眠りたい

私は毎日仕事に拘束されて、孤独を感じて、心身共に疲れている。

でも、紛らわせて気にしないふりをする。

それでも、疲れるときは疲れる。

同じ誕生日の優しかった好きな人と、あったかい布団の中で安らかに一緒に眠れたらいいなと思った。

優しい言葉を掛け合ったり、包み込むように抱きしめてもらったり、手を握ってくれたり、身体をただくっつけたり、キスしたり、したいなと思った。

想像するだけで、ごめんけど、私は心が少しだけ安らかになった気がする。

好きな人の存在は、救いでもある。

現実にしたいな。

ひのあたるみち

147106通目の宛名のないメール

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今日(9/2)死のうと思ってて、死にに行ったのに。死ねなかった。あいつらせいで、あいつらさえいなければ、死ねてたのに親に意見が言えない、毒親ではないと思います。うまくまとめられないので簡単にいうと、私が思うには、ずっと父と母に嘘をついてきてしまった気持ちですやらなきゃいけないことがいっぱいあるのに手につかない。こんな時間まで残ってるのに仕事も全然すすまない。自分の能力が、すごく落ちてるのがわかる少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよ ××。なにも考えてへんやん新しいA型事業所に入所して2週間と少しが経ちました。やりたい事が出来なくて辛いです大好きな人がいるけど、その人と付き合う想像が全くつかない自分が何をしたいのかが分からない。とりまずっと前から思ってる通り、自分は生きていたくないと思ってる。そんで自分はこの気持ちを引きずっていくんだろうなと思ってるだめだった。 2歳前の子供がいます。子育ても上手く出来ず嫁とも喧嘩をよくします。嫁は好きだけど嫁からは好きとは言ってもらえない。離婚の話も出ました楽に死にたい好きだった、大好きだった。いっしょに話したこと、名前を呼んでくれたこと、たくさん好きだよって言ってくれたこと。そのどれもが頭から離れない。 [コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？死ぬのは怖いね。だけど出口のない焦燥も不安もきっと明日で終わりだね。自分のことなのに、なぜか現実味がなくてふわふわしている。今日まで生きてきたんだね。最近上司が自分の体にガンがあると思って結果待ちから、元気になったのか気合い入れて仕事するのはいいけど、下の私たちに小言が多すぎ