来週から婚約中の彼氏との同居が始まります。
ここまでにたくさんケンカし過ぎて結婚はまだわからないと言われてしまいました。
とりあえず一緒に生活してみて考えたいとのことです。
私はせっかくここまで付き合ってきたので結婚したいです。
結婚したいと思われるには何を心がけたらいいでしょうか？
できれば既婚の方アドバイスお願いします。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
家事を率先してやってご飯が美味しい、は重要だと思います。
あとは彼氏さんが何に重きを置いているか
だと思います。私の場合は農家の長男で家族に障がいがある子が居るので、同居で家族に理解がある事が絶対条件だったように思います。うちは特殊なのであまり参考にならないかもですが…(^_^;)
busy
ななしさん
彼氏さんて、関白な人ですか？
今まで主さんのお手紙読んでて感じたことです。
結婚て、どちらかが我慢して成り立つものではないですよ。
私には、主さんが一方的に尽くすことを前提条件にしてるとしか思えないです。
彼氏さんの望む結婚生活を満たすだけでいいのですか？
主さんはそれで幸せ？
けんかは大事だよ。
お互いに想ってることを話さないと続かないですもんね。
「どうしたら結婚してもらえるか」
って…
彼氏さんと主さんの間に愛があれば、そんなことしなくても結婚すると思います。
主さんが結婚までに疲れちゃわないか心配です。
ななしさん
もし婚約がダメになったら、何をなくしたことになるんでしょう。
結婚生活ですか？彼ですか。
両方じゃなくどちらかひとつ。
ここまできたら、という文が引っ掛かりました。
結婚しても別れは有り得る。
主さんの小瓶はそうではないのかもしれないけれど、『彼』本人じゃなくて、『ここまでこぎつけた結婚という予定』をなくしたくないように読めてしまうのは穿ち過ぎでしょうか。
結婚はいつまでもときめき続けるものじゃない。でも、親も環境も振り捨てる場合もあるくらい、この人と暮らしたい、もっと知りたい！という熱ぽいものがあれば成立する気がします。
因みに私は見合いでした。
こんな批判的なお返事じゃないものをきっとお求めなんだろうとは思います。
確かに結婚すればお互いに気持ちが安定し始めることもあるでしょう。
つまりは結婚って賭みたいなところがある。主さんはその賭に打って出たいのなら、既に出ているお返事の、相手の好みに合わせることを徹底してやっていくことだと思います。
ただ個人的な意見ですが、主さんは自分がこうありたい！という自己を主張出来る方だから徹底して合わせることが幸せに繋がるのか分からないです。
勿論この決断は主さんのものだから、どうかご自分の欲しいものを見極めて幸せになって下さい。
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
お返事ありがとうございます。
busyさん、まさにその料理が一番の難関なんです。
今まで何度か料理を振る舞ったことがあるのですがその場ではおいしいと言ってバクバク食べてくれてたのに実はあまりおいしくなかったと最近言われました。
後から言われたらどれがおいしくなかったのかわからないので改善のしようがない、好みがわからない、自信がないと言ったら今度からはその都度言うようにすると言ってくれました。
それはそれで毎日ダメ出しのオンパレードになるのかな、と…。
不安が拭えません。
食は大事と言うくらいですから料理がおいしくなかったら癒しにもならない、ストレスが増えるばかりになる気がします。
２人目の方。
実は住んでる場所が車で片道１時間半と離れていて今のお互いの通勤時間は10分です。
私は仕事を続けたいので中間地点に住むことを提案したら仕事やめて自分の地元近くで再就職したらと言われました。
どう考えても今より待遇面で勝る会社はないのと今の会社に不満はないこと、将来子供ができた時に産休が取りにくいことなどから拒否しました。
さんざん揉めて意見が合わなかったけど結局最終的に彼氏が折れてくれて中間地点に決めましたがたぶん今でも本心では納得してないと思います。
もうさすがに言いませんが…。
お互い独身が長かったせいで価値観のすり合わせがうまくいきません。
自分が折れるということがお互いできなくて、ケンカし過ぎて別れ話になったことも。
うやむやなままここまで来てしまったのが最大の後悔です。
お互い育ってきた環境が違いすぎるとすり合わせが難しいですね。
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
３番目の方、お返事ありがとうございます！
批判だなんて思ってません。
まさにおっしゃる通り、私達には愛が足りないと思います。
知り合ったきっかけは婚活でした。
友達が同じきっかけで知り合って結婚し、出逢いがないと嘆く私に勧めてくれて思い腰を上げたら出逢えました。
付き合って半年ちょっとになりますがお互い好きではあるけどどうしてもこの人とじゃないと！と思うほどの強い気持ちはないです。
だからお互いが相手の為に譲ることができず、自分のメリットデメリットばかりつい考えてしまうんです。
彼も薄々気づいてると思います。
婚約がなしになったらとの質問がありましたが失うのは両方です。
短い時間ですが思い出もあるし、婚活していて唯一デートを重ねても苦痛にならなず楽しめた人なので。
もう若くないし別れてまた結婚したいほど好きで好きでたまらない人なんてそう見つからないと思います。
それに早く子供がほしい。
子供を生めるリミットはすぐそこまで迫ってます。
だからできるだけ合わせられるようがんばるしかないと思ってます。
それが幸せに繋がるかはわかりません。
限界を感じるかもしれないし。
一種の賭けみたいなものですね。
ななしさん
あまり美味しくなかった、と思いつつそれを口に出さずにしっかり食べてくれたのは彼氏さんなりの優しさだと思います。
料理はダメ出しではなく、アドバイスをしてもらうという形は難しいでしょうか？美味しくないとストレートに言われると凹むし料理のしがいも感じないと思います。
もうちょっと甘い方が好きとか辛い方が好きとか
、好きな味を教えて貰うって形が出来ればお互いにとってプラスになるんじゃないかなと思います(*´∀｀)
同棲はこれからですし、本当に彼氏さんが自分に合ってるかどうか、結婚するも見限るもこれからが肝心要だと思います。全く違う育ち方をした二人が一緒に生活するなんて、容易にいかなくて当然だと思います。
私は同棲が長かった為(六年同棲してます)、新婚なのに周りから熟年夫婦と言われますが、まだまだ摺り合わせが必要だと感じる事が多々あります。習慣・感覚が違うので、未だにびっくりする事もあります。
全ては今から始まるのだと、気持ちを新たに長い目で見ていって頂けたらなと思います。末永くお幸せになるように祈っています(^_^)v
busy
ななしさん
２通めのお返事した人です。
私の知り合いのCA さん、婚活中です。
サイトでの婚活なので、知り合う人が遠方だったりします。
この間知り合った人は九州の人で、仕事で九州行ったときなどに会っていました。
その彼氏さんも、仕事辞めて九州で仕事探したらって言ったので、(彼氏さんはサラリーマン) 考えた末、お別れしたそう。
彼女も34歳なので、そんなに若くはないです。
幸せになりたいってキモチはみんな同じだけど、愛がないのは問題外だと思います。
この人のここ好きだなって思うことはありますか？
ないとこの先辛いですよ。
子ども欲しいだけで結婚っていうのはムリがありますよ。
ななしさん
busyさん、再度のお返事ありがとうございます。
優しさ、ですか…。
その場ではおいしいと嘘ついて不満がないふりをして後から実はあまりおいしくなかったとカミングアウトするのが優しさなんですかね…。
私はそうは思えませんでした。
嘘ついてごまかしてたんだと思いました。
おいしいと嘘ついたなら徹底的に貫き通さないと。
嘘ついてたっていう事実は相手を傷つけるだけだと私は思います。
貫き通せないのなら最初から正直に言えばいい。
実際すごくショックだったし自信もやる気もなくしました。
どれがどうおいしくなかったのか聞いても曖昧。
その場で言わないから記憶も曖昧になってるんですよ。
味が濃いとか薄いとか、甘いとか辛いとか言ってくれたら改善のしようもあるんですけどね。
とりあえずしばらくは毎日しつこく味見してもらおうと思います。
そこで何かが足りないと思うのならあとは好きに足してもらおうかと。
それでまずくなろうとおいしくなろうと文句は言えないはずですから。
ちなみに彼のお母さんは病気で床に伏しがちだと聞いてるので教わりにも行きづらい状況です。
私の母親にはこのことを話しましたがとにかく数こなしていくしかない、ダメ出しされたら謝っておけばいいと言われましたが、それで解決するのか…！？
ちなみに母親も新婚時代父にダメ出しされまくって苦労したそうです…。
料理にケチつけてるとこなんて見たことなかったので驚きました。
せめて私の母親の味が口に合えば母親に習えるのにとも思いますが、私の実家に来ることを彼が嫌がるので難しいです。
でも何とかうまく乗り越えていきたいです。
今までかなり私のワガママに合わせてもらってきたので私も歩み寄らないと…。
２通目にお返事下さった方、再度お返事ありがとうございます。
知り合いのＣＡさん、思い切ってお断りしたんですね…。
同年代ながらよく決断したな～と思いました。
やはり自分の仕事を尊重してくれないのが致命傷だったんでしょうね、その方にとっては。
簡単に仕事辞めてこっちで探せばいいなんて他人事だから言えるんだとつくづく思います。
自分がすることは選択肢にない癖にね…。
愛はあるとは言い切れませんが、ここまで付き合ってきて情もあるし仲良くやっていきたい気持ちもあります。
どこが好きか、と言われると考え込んでしまいますね。
しいて言うなら居心地がいいことと体を気遣ってくれる（かけもちでバイトもしていたので）所でしょうか…。
最初の頃はいろんな面ですごく気を遣ってくれてたので付き合う前はそこに魅力を感じました。
彼としてはかなり無理をしていたようですが…。
それでも仲良くやっていきたいという気持ちはかなりあります。
ななしさん
再三のお返事失礼致します。busyです。
優しさ、という言葉に気分を害された様でしたら申し訳ありません。あくまでも小瓶主さんのお返事を読んだ感想であり、私個人の感覚であって彼氏さんが実際どう思っての事なのかはまた別の話でした。希望的観測で優しさであって欲しいな、と思うのですがきっと彼氏さんをよく知る小瓶主さんの感覚が真実なのでしょうね…。
辛いのは最初だけ、味が分かれば言われなくなると思って頑張るしかないと思います。お母様も同じ様な経験をされているなら、味はアドバイス出来なくても心持ちなど習える事、参考になる事はあるんじゃないかな？と、思います。
それでは大変失礼致しました…。
busy
ななしさん
CA さんは、今はまた新たな人と知り合って奮闘中です。
婚活は結婚目的なので、どうしても条件重視になるって言ってました。
主さんのお気持ちわかりました(o^－^o)
一緒に暮らしてみないとわかりませんよね。
私の元だんな、最初すごく優しかったんですが、結婚したとたんに豹変しました。
なので、入籍前によく人柄を監察するのはおすすめです。
どうしても合わないって思ったら、勇気を持ってお断りするのも考えてくださいね。
自分と合わない人と長い時を過ごすのは苦痛です。
チャンスはまだまだあると思うし、主さんとピッタリ合う人がいると思うし。
主さんが、彼氏さんでなければと思うならいいのですが…
幸せになって欲しいです。
してよかったって思う結婚であって欲しいです。
お料理頑張ってくださいね。
ななしさん
busyさん、再々度のお返事ありがとうございます。
この週末でバタバタと荷物を運び、新しい生活がスタートしました。
住居が決まってからは今のところ料理について私が不満を漏らした以外は揉めることなく来ています。
ケンカの元になるような話をしてないからかもしれませんが…。
昨日引越しを終え、彼からは「これから少しずつがんばって行こうね」と言われました。
今日の夕飯のリクエストを聞いたのですが「何でもいい」と言うので「買ってある本でも見てこれって決めて。何でもいいとか言ってまたおいしくないとか言われたらイヤだから」って言ったら「ごはんと味噌汁（朝食の残り）と漬物（お互いの実家で作ってるものがある）があればあと１品あったらいい。思ったことは言うけどおいしくないって言い方はしない。」と言うのでとりあえず今日は私がメニュー決めるってことで納得してもらいました。
今朝味噌汁を作ったのですが手間取って時間がかかってしまったのでもっと時間短縮しないとな、と思いました。
味見してもらって味はOKでした。
また言われたら…おっしゃる通り母親に相談して心持ちなどアドバイス受けるのもいいかもしれませんね。
やはり実親は絶大な味方ですから…。
これからいろいろぶつかることも出て来るかと思いますがとりあえずやってみるしかないと思っています。
２通目にお返事下さった方、再々度のお返事ありがとうございます。
CAさんは前向きにがんばっていらっしゃるんですね。
その前向きさ、見習いたいです。
確かに婚活は先に条件が提示されるし恋愛感情抜きで結婚相手候補を選ぶのでどうしても条件重視になりますね。
いい方と巡り会えることを祈ってます。
結婚後に豹変…それがある意味一番怖いかもしれないですね、予測がつかないだけに。
元、と言うことは離婚されたんですね。
その経験からのお言葉をしっかり受け止めて見極め考えたいと思います。
アドバイスありがとうございます。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
