働くのが嫌になってしまいました。
働くのは当たり前で、辛くて嫌なことがあって当たり前で
我慢しないといけない、給料もらうんだからと
思ってやってきたけど、何だか最近とても自堕落です。
こんな感覚は20台前半で卒業していないといけないのに、
30歳という働き盛りでないといけない年齢でそう思います。
何のために働いているのか分からなくなってしまいました。
20代はダメな自分のコンプレックスを補う手段であって、
評価されることや褒められることを糧にやってきたけど、
そういうパワーがもう持続しない年齢になって気付く。
結局出来て当たり前になる。
受け入れられるための手段だった仕事がただの義務になって
一体自分は何のために働いていたのか、働くのかわからない。
何のために働きたいのか良くわからなくなります。
自己実現と言えれば良かったのでしょうか。
誰かを幸せにするために働くという感覚がなかった人間は
こういう風に年を重ねると辛くなることばかりなんですね。
気づくのが10年くらい遅かったみたいです。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
誰かを幸せにするために働く。
そんなふうに出来るのは、ほんの一握りではないでしょうか。
みんな、生活のために働いてるんだと思います。
好きなことを仕事に出来るのは幸せですけど、難しいでしょ？
ずっと走ってきて、ふと立ち止まると、違う感覚に襲われる。
みんな経験者です。
少し休んでみたらどうですか？
また気力が戻るかもしれませんよ。
ななしさん
誰かの為なんて私も考えたことないです。
そういうのは結婚して家族を養ってたり家計を助けたりしてる人が考えるんじゃないかな。
独身の時は自分の為でいいと思う。
私も独身だから自分の生活の為、遊ぶ為に働いてます。
仕事を生き甲斐にしてる人なんてそんなに多くないですよ。
ななしさん
僕もです。どれだけ働いても誰からも感謝されないし、仕事に生き甲斐も感じません。心の糧も枯れました。
ななしさん
介護職、世間では色々言われるけど、こんな人のためになってると思う仕事ははじめてです。
ななしさん
初めてこのコミュニティーにたどり着き、まさに今の自分と同じような思いの方がいるのだなと
少し救われた気がしました
私も現在の職場で20～30代10年勤めています。
最近、降ってわいたように何の引継もないまま大きな仕事を任されました。
自分なりに一生懸命こなしていたつもりですが、上司の意に添うように仕事ができていないようで毎日毎日怒鳴りつけんられます。
毎日夜は辛くて、涙がとまりません
私があまいだけかもしれませんが、、、
いまは、ただただ時間が過ぎるのをまっています
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です。
自分も急に大きな仕事、大きな得意先を任されました。
自分がやっていることが何か分からない、
先がわからない仕事、ガチガチの契約。
分からない用語や横文字、読めない喋れない英語。
振り回されてイライラ、周りにも不機嫌さを露わにしてる。
前任者の地雷まで爆発、もうやってらんねえ。
何で俺だけこんな目に合うんだって。
そして人前で弱さを晒した自分に家に帰って自己嫌悪しています。
何も楽しくない、興味もない、仕事以外で人とは口も聞きたくない。
とにかく眠りたい、起きたくない、朝なんて来なければいいのに。
でも、いい格好をする余裕なんてなくなってきています。
ああ、俺はこんなにダメな奴なんだと分かったような。
俺はダメじゃない、凄いんだと去勢を張って弱さを隠す余裕もない。
気に入られるとかどうでもよくなる瞬間が増えた。
ああ、世間とか普通とかそういうのどうでもいいやって。
そしたら何のために働いて頑張っているのか・・・
でも、結局自分はどうしたいのかは分からないまま。
お返事の方のおっしゃるように感謝なんてされない。
生き甲斐もない。
心の糧も年を重ねるごとになくなってく。
正確にはどうせ俺なんて幸せになれないと確信する。
嫌な思いしても辛い思いしても何にもならない。
感謝しろって何に感謝すればいいんですかね。
それでも、職があって食べれて住むところがあるだけ
自分は幸せなんだって思いこますしかなくなります。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
