きっともうダメなのね。
今の自分を変えたい！
やる気を出す。
今更何が変わるって言うの？
絶望する。
それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。
一時のやる気だってあるのとないとじゃ全然違ったのね。
今や何をやろうにも、どうせ…という気持ちが浮かび上がって体が動かない。
それでも社会人やっていて、資格を取ろうとしていて、人間関係上手くやろうとしていて。
そこの切り替えはなんとかギリギリこなしてるのに、自分の管理がまるでできない。
変わりたいのに。
人間不信も治らず、いよいよ病院と訪看もばっくれた。
連絡もいれず。最低人間。
分かっているけれどもうどうでもいい。
なんで信用ならない人に気持ちを吐露しなければならないのか。
相手の反応見てどこまで相談出来るか伺う。
ああこの話はダメだったみたい。
いよいよ耐えきれなかったの。
どれも言い訳。相手からしたら知ったこっちゃないね。
分かってたんだよ。周りの普通そうな人間だって、いろんなもの抱えながらそれでも折り合いつけて生きてること。
それでも私は一つ一つに耐えられないから肯定して欲しくて。
他力本願のこの生き方で幸せになんてなれるわけないのよね。
でもまず生きてく過程で満たされてたか否かで変わってくるのに。
何も貰えなかった者がずっと飢えて生きてかなきゃならないなんて、どうしてそんな理不尽がまかり通るのか。
それも、責任転嫁なんだよね。
結局自分の人生の責任は自分だけにある。
それは変わらぬ皆平等のものであり、理不尽だ。
それぞれ抱える物がある中で自分の荷物を肩代わりして貰おうなんてむしがいいのよね。
辛い。辛い辛い。
酷いね。
誰を責めるでもなくずっと怒り続けて。
もうどうしようもないね。
