なりたい理想の自分と
現実の自分がかけ離れすぎています。
自分のことが大嫌いなのに、
言動はすべて自分を守るものばかりなので
本当に自分に嫌気がさします。
思ったことをうまく言えなかったり
できなかったりすると
すごく惨めで情けない気持ちになって、
自分のことが更に嫌いになります。
馬鹿(知識がないとか頭が悪いとかいう意味ではなく、
察しが悪いとか空気が読めないという意味)だ、
生きている価値がない、迷惑しかかけていない、
何の役にも立たない、底辺なやつ、
精神的におかしい、と日々言われています。
何をするにも、
誰かに許可を求めないといけない気がしてしまい、
相手に余計な気遣いをしてしまいます。
たまに気分が落ち込むと、
何もかも投げ出してしまいたくなります。
最近は自分の精神が
本当におかしいかもしれないと思い始めてきたので
精神科に行った方がいいのだろうと思いますが、
なんだか嫌でいく気が起きません。
死にたいと思っても、
その勇気がないので実行に移せません。
眠ったまま、朝が来なければいいのにな。
ななしさん
生きてるだけで100点満点。
死なないでください。やめてください。
生きて生きて生きてください。
なにもしなくていいから生きてください。
…私も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度もも。そう思った時、ありました。
「迷惑をかけない死に方」を検索しまくりました。
今考えると本ッ当、馬鹿。迷惑をかけない死に方なんて存在し無くて。
いなくなれば家族に警察を呼ばれる。家で死ねば、家族が悲しむ、お金がかかる。
変なプライドばかりが前に出て。「本当に情けない」がピッタリだった。
まず出来ないことは出来ないって言ってください。
近くの人に言ってください。伝えてください。
伝わらなくても言ってください。
分かってくれる人絶対います。
少なくとも私が分かる。
溜め込まないでください。たまにはぶちギレてください。
人間には絶対なにかがあります。
絵が好き、かわいい、優しい、
たくさんたくさんあります。
死にたいと願うくらいなら、生きたいと呪ってください。
部屋を明るくして、世界から離れないで見てね。
