ふつうに毎日を送りたかった
くだらない理不尽な暴言
だるいんだよ
まともじゃないのはあんたのほうだよ
さっさと自分から消えてやるよお望み通り
きっとお前がした事罰あたれ
カッとなれば蹴る目の前に立ちはだかってモラハラ気味に詰め寄り怒鳴り散らす。
こんなの昔から。
死ぬほど嫌いだった
大人になり鬱になり適応障害になり実家戻るのをずっと避けてた避け続けてた
戻っても良くならない事精神疾患なんててめえの弱さだと罵られること、事情も全て知らないのにどうせお前はこうだと罵られ続けるのも怖かった
でもあの時の自分には限界が来て痩せ細り体重も10キロ減って思考もままらなくなり母親に相談して戻ることを決意した
でもやっぱりダメで、すぐに気に触ると死ねー！と罵られ言い返せば蹴る、車にも蹴るでボコボコの状態。
父親の高価な車やバイク同じことされればどう思うか指摘してもそれに対してはコロスの一言。
危害を加えるのも怒鳴り散らし頭に血が昇るのも全部お前のせいだと。
母との言い合いもお前さえ居なければこんなふうにはならないと自分の非を認めない
なんであなたが親なんですか？
なんで産んだんですか。頼んでません。
気持ち悪いどころか、生理的に無理すぎて目すら見て話すのもいくら機嫌が良くて話しかけてきても無理です。
わたしはあなたが死んだら手を叩いて心から喜ぶよ。
母もそんな父親が好きみたいで母すら味方だなんていままで一度も思ったことない。
昔からあんたのこと大嫌いだった。
死ねと言われようが別にいいんだけど、
理不尽に暴言もはかれ危害を加え自分の非を認めず後始末もしない。
ずっと黙ってると思うな
いつか殺してやるとこころに沸々と溜まっているのはこっちの方だ。
力じゃ勝てないならお前の悲しむ周りを傷つける
お前のせいだと思わせてやる。
ぜったいぜったいコロスそうずっと思ってる
あと今更お前にした事なんか何とも思っちゃいないし
赤の他人がマシに思えてああしたんだよ
申し訳ないなんて1ミリも思ってない
