宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

福岡です。私も死にたい

ななしさん

おばさんですが私も今死にたいです

ななしさん

福岡でしにたい

ななしさん

私もあなたと同じ気持ちです。

ななしさん

他人に自分の人生を決める権利はない。
嫌なやつがいるなら相手にするな。強気で行け。

ななしさん

俺も死にたい！！

ななしさん

福岡、、俺も、、

ななしさん

お願い。

死なないで。

自分にまけないで

生きて

生きて

お願い。

ななしさん

あたしもです。

ななしさん

私も死にたい

ななしさん

自分もうつ病が治らず、毎日毎日死んだらどんなに楽になれるかと考えてしまう。いつか死ぬなら今死んでもいいよね。
生きてればいつか良いことがあると皆はいうけど、それ以上に苦しいことが圧倒的に多い。人はなぜ頑張って働いて生きるのでしょう。

ななしさん

お母さんみたいなお友達
支えてくれてありがとう
わたしは恥ずかしいいなくなりたい

名前のない小瓶

死にたい。
一人じゃ怖い

ななしさん

私も死ぬことを考えています

ななしさん

自死遺族です。自殺する前にお話ししませんか？

ななしさん

私も死にたいです
血の繋がりのない父親にいじめられ14年間耐えてきましたが限界です
今月で19になりますが死のうと思ってます

ななしさん

私も死にたいです。

ななしさん

助けて

ななしさん

自分も限界

ななしさん

お願い、死なないで。

ななしさん

僕も福岡です。
僕も今すぐにでも死にたいと思っています。
毎日毎日の人生が疲れ果ててしまって………
死にたい。消えたい。

ななしさん

小学生3年生の時に「今が一番楽しいんだろうな」と思った。
中学生になり友達がほとんどいなくなり、高校生で孤立した。
大学生になったけれどやはり友達は無く、家も荒んでいて虚しかった。もう限界だったけど頑張った。
社会人になって限界を超えて頑張った。もう6年になる。
でも。でもやっぱり神様は私を見捨てた。神様は私には微笑んではくれなかった。何の為に頑張って来たのか。本当に意味がわからない。
精神的にも肉体的にも壊れてしまったただのゴミには何の価値も無いって言われたみたいだ。
ゴミはゴミらしく塵になってしまった方がいいのに、タイミングがつかめない。
大縄跳びに入れない子供みたいな気持ち。

ななしさん

私も死にたい。明日にでも。福岡市中央区です。

名前のない小瓶

福岡です。
疲れてしまいました。

ななしさん

死にたい
苦しい
痛い
寂しい
泣きたい
泣けない

ななしさん

こんばんは‼ 今、4/6深夜です。
福岡市在住のCocoaと申します。
貴方が、これを読んでくれている事を
祈りつつ･･･私自身のこれまでを
振り返ってみながら記します。

昔、泣き虫で気弱で自己評価も
低かった。母は今で言う｢毒親｣
だったと思う。父が関白だった
し、ガンで入退院を繰り返しても
いたのでストレスでメンタルを
病んでいたのかも知れない。
会話はダメ出しばかり。
何処にも居場所が無く、
恋愛でも手酷い裏切りに遭った。
誰もが、傷口に塩を塗るように
私に暴言を浴びせた。
無言で嘲笑する人もいた。
人間不信になり、追い詰められて
いった。そんなある日の夕食時に
両親から｢お前みたいな役立たずの女は
死んだ方がいいんだよ｣と言われて
一気に･･･暗闇に落ちた。
這い上がるまで数ヵ月！そっとして
おいてはくれない情け容赦ない世間と
これからどう戦っていくかを考え、
そして自分と向き合っていくうちに
先ずは自分自身に克つことから
再スタートを切ろうと決めた。
たくさんの本が友となり、助けて
くれた。
ハッキリ言いましょう。
自殺は｢敗北｣を意味します。
私が死を選ばなかったのは
負けを認めたくなかったから！
遺書のような感じのものは
書いたけど、破り捨てました。
今は、生きていて良かったと
心から思います。

･･･先月、両親の墓参に行った時に
こう言いました。
｢今、本当に自分の人生をのびのび
生きてるよ！｣とね。

どん底経験は、間違いなく人を強くします。
ある意味、貴重な時間だったのかも。

ななしさん

私も「死にたい」と思った事があります。
でも怖くて出来なかった。
私には大切な親友がいるし、もし私が死んでしまったらもう親友とは永遠に会えない・・と思うと生きなきゃと思います。
貴方には大切にしたい人がいるのか分かりません。
貴方の人生なんだから貴方が決めてください＾＾
いい選択になるように祈ってます。

ななしさん

私はどあしたら死ねるのかわからなくて…

ななしさん

自分も福岡
消えたい

ななしさん

俺もそろそろ限界･･･

ななしさん

最後って何ですか？　死ぬとは何ですか？
確かに、人生って辛いことしか無いのだと思います。四六時中現実感がなくなるくらい。
でもその辛さの意味とか、自分自身のすべてとか考えたことありますか？　僕は両親を憎んでいてたまに殺したくもなる自分と向き合いたくて、詞を書いています。勉強ができないからそこに自分を探すしかなかったわけで。　でもそうしたら分かった気がします。死にたくなったらもっと悩んでいいと思います。そこで全部を止めるのではなく、自分や世界について一度考えてみて下さい。お願いします。そうしたら、心の闇の先にある光が見えるのだと思います。

ななしさん

私ももう疲れた。死にたいです。福岡です。

ななしさん

死にたい

もう疲れました
何もかも

ななしさん

死にたい
生きてるのが苦痛

でも自殺は苦しそう、、、

ななしさん

私も福岡です。
もう疲れました。
今すぐ死にたいです。
住む場所もなくなります。

ななしさん

私も死にたい。
もう少しで夫になる彼には連れ子の女の子（小5）がいます。
覚悟はしていたつもりでしたが、自信がなくなってきた。
だって子供に注意した時、私は口だけで言ったつもりなのに手まで出した様に思われてた。そう思ったって事は彼には私が酷い継母に見えてるって事だよね？
なんかもう、そんな風にしか見れない人と頑張ろうとは思えない。
これから先にある幸せなんて知ったこっちゃない。そんな人と一緒にいて幸せになれる気がしない。
死なせて欲しい。
無差別殺人する人に私を殺して欲しい。
自殺する気力もなくなった。

ななしさん

関ジャニの渋谷すばるくんの言葉で心に突き刺さった言葉があります。

ホンマに弱い人間なんてこの世におらんで。
今生きてるだけでも強さ。
一生懸命生きてるだけでも立派で
自分メッチャ強いやん。

ななしさん

私も死にたい

ななしさん

生きろ！とは言わないけど、あなたが死んだら悲しむ人もいるんだよ？？

いつでもメールで相談に乗るから、、自殺はやめてほしいな。

ななしさん

個人にとっての「死」は「無」でしかない。
では周囲にとってはどうか？
いろいろあるけど、「迷惑がかかる」イメージしか湧かないなら自死は思い止まって、その対象に藁をも掴む思いですがりつく(頼る、相談する)のがいい。
それも「迷惑がかかる」と思うかもしれんけど、
自死よりも遥かに迷惑はかからないし、沢山の気づきに出会えるきっかけにはなる。
殻に閉じ籠ったままでは何も変わらないよ。

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