子供が生まれて、自分の自由を失って、ずっと病んでた。辛いことしかなくて。
何で私は今こんなに辛いのか、子供を産んでから、産む前の自分は何が好きだったのかすら、忘れてしまって、もはや6年たった今は何が辛いのかもわからず、死にたいと思ってた。
何でこんなに毎日辛いのかなって思ってたんだけど
私は人の役にたつ人間でありたい、人を幸せにできる能力のある人間でいたいっていう気持ちが、小さい頃から人一倍強くって、子供を産んだことで無力な母となってしまい、自己喪失感でいっぱいだったんだと思う。
こんな役に立たない私だったら人を幸せになんかできない、人の役に立てない、社会に貢献できない、て思って、辛かったんだなぁって気づいた。
でも本当は、子供にとっては唯一の母親で、他に変わりなんかいないのにね。充分役に立っているじゃないの、とふわっと気づいた。
社会の役に立ててはいないかもしれない。それは本当に申し訳ないな、と思う。
でも、私にはこの子を幸せにする力がある、そしてそれは私にしかない力で、絶対に他の人にはない。
私はとんでもない毒親育ちで、自分の子供には絶対そんな思いさせたくないと思って、自分も辛かったけど、どうにか大切にしてきた。
私の子供は本当に性格も優しくのびのびしていて、本当に私の子なのか？と思うくらい心が平和に育っている。毒親の連鎖を断ち切るのは並大抵のことではないらしい。そう思うと、私って凄いじゃないって思えるね。
今は社会に貢献できないかもしれないけど、子供が育ったらたくさん社会にも貢献させてもらいたい。
いろんな人を幸せにできる人になりたい。
子供をまず幸せに育ててから、またがんばればいいかな、と思えた。
ずっと死にたかったけど、私はきっと子供を幸せにできる人なんだ。そして、今までいろんな人を幸せにできてきたから、きっと子供っていうご褒美を貰えたのかもしれない。
私はほとんどちゃんと愛されたことないけど、子供は私をめちゃくちゃ大切に思ってくれてるしね。
子供を産んでから不幸の始まりだと思っていたけれど、逆だ。子供は私に愛をくれるし、私も子供に愛をあげられる。今まで私は気づかないだけでとても幸せだったんだと思えた。
ここでいろんなお返事をくださった方、本当にありがとうございました。
