お返事が届いています
名前のない小瓶
小瓶を読んで、とても共感しました。
私は母と喧嘩した際に
「勝手に産んだのはそっちでしょ！」
というニュアンスのことを言ったら、
「産んでしまったものはしょうがないでしょ！」
と母に言われました。
ずっとそのことが心の片隅に残っていてネットを漁ったところ、
・私は両親に望まれて生まれてきた
・１人の人間として愛している
あの時そうやって言って欲しかったんだと気付きました。
私がこうやってネットの掲示板に書き込むことができるような年齢にまで育ててくれた両親には感謝していますし、今書き込んでいるスマホの料金だって電気代だって両親が出してくれたお金です。
それでも、私には両親から愛されている実感が持てません。
そればかりか、両親の望むような子供になれなかったことへの絶望感、そんな失敗作の自分をもう許して欲しい、私の人生なのだからの垂れ死のうが放っておいて欲しい、そんな世間的には親不孝な気持ちばかりが渦巻いています。
私は両親の所有物なのでしょうか。
もう疲れました。
どうして両親は私を産んだのでしょうか。
ななしさん
生まれてこなきゃよかったって、私も思います。私以外の別の人が生まれた可能性だってあったのに、どうして私だったんだろうって。
ななしさん
親は苦しいとき助けてくれるものだとおもってた。だが、違った。逆だった。親は子どもがほしかったから産んだだけだった。自分のことで精一杯なのに産みたいからって産まないでよ...俺をまきこまないでよ...おれだって子ども欲しいのにこんな状況じゃ無理じゃん...ほんとうになんのために生まれてきたのって心の底から思うよ
ななしさん
地頭が悪く、容量も狭いので周りよりも勉強ができません
常に辛いです
これって自分のせいですか？
ななしさん
初めまして、私、愛媛県に住んでます。30後半の男です。私も親に持っている気持ちは同感です。ここ２、3年で自分、発達障がいと診断されました。何せ家が自営の大工ですので、両親がそんなマニアック？な知識持っているわけがないです。前々から自分はとろくさい、仕事ができない、同じことの失敗繰り返すと
自他共に認めておりましたが、小瓶さんの気持ちも少しわかります。僕も両親のこと死ぬほどにくいです。私ごとですが、あと1ヶ月半で障害年金の申請をします。一度では通らないかもしれませんが何度でも挑戦しようと思います 。 またメールさせてくださいませ。
ななしさん
ホントにその通りだと思います。僕も親が憎いです。
ななしさん
私も同感です。
親というものは頭が悪いのでしょう。
我々を産んだことに対して何の罪悪感も感じていないのでしょう。
そうして無責任に先に死にます。後処理は、我々がするのです。
ななしさん
そうだよね
そうだよね
良かった
ウチだけじゃなかった
でも
もう
ウチ
だめかも
ななしさん
気持ちわかります。いい仕事につこうと思って苦しいほど勉強したのに、更年期鬱になって、ボーナスもない安月給の仕事しかできてなくて、人生辛くて生んだ親恨んでます。
産まないでくれればと言ったら、勝手に生まれてきたくくせにと言われました。
ななしさん
私も毎日同じことを考えています。
生まれてこなきゃ良かったと思います。
早く死んで親を呪ってやりたいです。
ななしさん
自分は発達障害なので、親に対する恨みはわかります。
(特に離婚した父にたいしての態度。そんな病気持ちの人と結婚して血を継がされた身にもなってほしい。でも母も発達障害かも)
ただ、ここまで育ててくれた恩もあるし
できることは「子供は産まない」ってことくらいかなと思います。
親が死んでたら自殺も迷いなく選べるんですけどね。
進路もほぼ強制で、相談しようものなら「お前にいくら金を使ったと思ってる。今すぐ家からでてけ」の一点張りだったし。
でも最近は、子育てに失敗したのを理解したのか何も言ってこなくなりました。諦めてるだけかな。
親も一人の人間だし、欠点がない人なんていない。
子供の言うことに対して自己正当化しちゃう親もいると思う。
親の言い分すべてを信じすぎず、親に全て理屈が通用するとも思わず、
うまく立ち回っていくのがしたたかなのかなと思います。
ななしさん
死ぬために生まれた僕が、生きる意味ってなんだろうって一生思い続けてる
ななしさん
生まれてきてよかったなんて一度も思った事ない
むしろ親を殺してやりたいくらい憎い
ななしさん
非常に共感しました。
親は自分たちの為に子供を産むんです。
可愛いから。周りの目が気になるから。自分の子供の顔を見てみたいから。
エゴの固まりです。
出生賛美の世の中に狂気すら感じます。
気持ち悪い。
ななしさん
分かります
私は発達障害持ちなので本当に生きるのが苦しいです みんなができる当たり前のことができません
生まれてくる人が必ず健常者とは限らない
障害が無くても毒親だったり、いじめ、病気、人間関係で苦労して精神が壊れる人もたくさんいます
生まれてきた人全員が幸せに生きることは絶対にないです
不幸生み出さないために私は絶対に子供を産みません
ななしさん
疲れた。死にたい。
ななしさん
同感です。
わたしはトランスジェンダーなのですが、産むならせめて女に産んでほしかったと思っています。男性が好きですが、恋愛すらする権利がないので。高校の時も2年間想い続けた男性がいましたが、最終的に、想い続けても、どうせ想いを伝えられないのだから、キッパリとこの感情を捨ててしまいました。
ななしさん
同感です。
せめて、産んだのなら死ぬまでお金等、
面倒見てもらいたいものですね。
今自分は社会人二年目です。
社会人二年目でうつ病になり、
今は休業中で実家にいます。
大人からは働け働けと言われ、
働けば人間関係に悩まされ、
うつ病を発症しました。
うつ病を発症したので会社の寮には住めず、
実家に戻ることとなりました。
実家にいても、弟がおり、弟からは、
穀潰し、タヒね、早く仕事に戻れ、
家から出てけ、不細工、いつまでも寝とるな、
お前なんて居なければいいのに
という罵声を毎日毎日浴びさせられ、
本当になんなんでしょうね。
自分もこうなりたくてなったわけじゃない。
生きる意味が分かりません。
生まれたくもないのに生まれさせられ、
性別も勝手に決められて、
女性なんて、毎月生理がきて大変ですし。
顔や体型だって勝手に決められて、
家柄も勝手に決められて、
この世に産み落とされました。
顔が良かったり、体型が良かったり、
実家がお金持ちであれば、
モデルやらなんやらして顔で生きていけますが、
自分みたいにブサイクで、デブで性格も悪い。
本当に嫌です。
直せと言われども、これはもう直せません。
整形しろと言われるかもしれませんが、
社会人二年目なんてお金がそこまである訳では
ありませんし、整形したら整形したで、
社会から、親に貰ったものをなんて事するんだ！
みたいなことを言われてしまいます。
それじゃあ、髪の毛染めるのはどうなんだと
も思いますが。
普通に生きたくてもお金がなければ生きれない。
生きていても、楽しいことはあるかもしれませんが
それは、お金がある上でのことでしょう。
お金があって、お家に住める。ご飯が食べられる。
服が着れる。ゲームができる。などなど
お金を稼ぐとなれば働かなければならない。
働いても、税金が取られます。
生きているだけで、住民税等が取られます。
好きな服を着たくても顔が悪くて体型もデブで、
着て歩けば笑われる。
死にたくても簡単に死ねない。
生まれてこなければこんなこと思わなかったのに。
自分と同じような考えを持っている方が沢山いて
救われた気分です。
ありがとうございます。
日本語おかしいとこあったり、
分からないところが多かったりします。
すみません。
長文すみませんでした。
最後まで読んでくださった方、
ありがとうございます。
ここに書いたことで、心が軽くなりました。
みなさん、生きているだけで不安になったり
色んなことが起こって大変でしょうが、
頑張りましょう。
ななしさん
わたしもそうです。
発達障害を持って生まれました。
健常であっても辛いことの多いこんな世の中に、よくもハンデまで背負わせて生みやがったなと
親が憎いです。
ななしさん
同感です。
こんな不公平な世の中に産んでほしくなかった。
勝手に生んで頑張れと囃し立てて迷惑です。
自分が子供を生めば親への感謝の気持ちが生まれるのかと思いましたが、更に腹立たしいです。
今はこんな老害と利権まみれの世の中に出産してしまい、子供に申し訳ない気持ちです。
ななしさん
その通りです
ななしさん
一言一句同意見です。
世知辛い世の中な故、早う（楽に）死にたいですわ。
ななしさん
同意です。
私の家庭はシングルマザーで生活保護を受けて現在祖父と母の3人で暮らしています。
小さい頃から祖父とひいおばあちゃんの仲が悪く怒鳴りあいや髪を掴んだりと色々見てきました。最悪な家庭環境です。その度に布団に潜って耳を塞いでいたことを思い出します。（今はもうひいおばあちゃんが居ないので無くなりましたが）
父親がいないためお金が無くご飯は卵焼き1枚とかの日も沢山ありましたし、電気ガスが止まる時もありました。
一方母は色々やってはくれています（そこには感謝はしてます）が、私を産んだ歳が20歳。
あまりにも無責任すぎだと思います。
私も今年で20歳になりました。
今私が子供を産めと言われても受け入れられません。
理由は簡単でどう考えても金銭面で育てられないからです。
子供に苦労や心労をかけさせてしまうことも目に見えています。
そんな無責任な状態や、ましてやお金が無く環境が最悪なところによく私を産み落としてくれたなと思います。
生活保護を抜けて一人暮らしをしたいのですが、母からの援助も出ませんし
バイトをすると生活保護のお金が引かれてしまうので何もできません。
生きてる意味がありません。
働けずただ家にいて携帯を触るだけ。
私は社会のゴミです。
母も私を産まなければもっと自由にお金を使えたのに。
だから私も生きてる意味が見い出せません。
が、死ぬ勇気がないので毎日ボーッと時間が経つのを待つのみです。
ななしさん
『産まないでほしかった。』
勝手に産んどいて子供を怒ってこんなに子供が苦しんでるのに『死ぬな』っておかしいでしょ？
→そうだよね。私たちは親の選択によって生まれた。
私の両親の一人は自分の理想の子供像を押し付けてくる。色んなことを期待してくる。もう一人は、心の奥では子供のことなんてどうでもよくて、本当は自分だけが大切なんだろうなってわかる。
楽しいことや嬉しいことよりも、嫌なことや辛いこと、みじめなことの方がずっと大きくて。そもそも生まれて来なかったら、こんな思いを抱えながら毎日を過ごすこともなかったのにって思うよね。人生なんていらない。自分という存在が消せるなら、今すぐにでも消してほしいって。
私はいま、他人から見れば十分すぎるほど幸せな環境にいるのが分かる。けど、その幸せもなくていい。誰にも言えないけれど、本当は生きることが面倒で、色んなことがどうでもいい。幸せなんてなくていいから、私を消してほしい。早く終わってほしいって考えている。
でも消えるなんて無理だから、
最初から生まれてきたくなかったって思う。
私をつくった親を心の奥で恨んでいる。
皆に、常識に、私達の想いは否定されてきた。
産んで育ててくれたことに感謝しなければいけない。
親孝行しなければいけない。
親の想いをかなえてあげないといけない。
子供は親を幸せにするために生まれてくるの？
そんなこと言われても、知らんわって言いたくなるよね。
ななしさん
私も46歳ですが今でも
親は殺したいくらい憎いです。
親のために生きるわけではない。
アナタを貫き通して下さい。
ななしさん
この文章を子供を産むつもりの方々に読んでもらいたいです。産まれてよかったと思えない人がたくさんいる事実を知ってほしい。
ななしさん
同感です。
私は小さい頃からシングルマザーの母から殴られ罵声を浴びせられて心身を削られて生きてきました。小学生低学年のときにはみんなの家ではお母さんが朝ごはんを作り、殴らないことを知りました。市役所に行って本当のお母さんを教えてもらおうと考えていました。外にはいい顔をする姿も大嫌いでした。年を重ねてもその気は晴れず家も学校も友達も誰も私を理解してくれる人はいないと苦しんできました。30を過ぎてもツラく何時だって消えたいです。
母は癌になりました。入院、通院を繰り返しに疲れ果てていくうちに魔が差して なんで私を苦しめたこの人の命を助けるんだろう？と思ってたからはまた1つ心の重荷になりました。
私は成長していく中で歪み、外では普通の人に見られなくちゃいけない。と平常心を装ってきましま。本当は心も体もボロボロです。母のストレスが暴力暴言とかわりそれを受けとめ、生活の世話をするためにうまれたようです。
愛情がないってだけで親であろうとこんなに人を嫌いになる。産んでくれなくて良かったよ。
ななしさん
私も近い思いを抱いてます
ななしさん
適齢期が来たら結婚して子供を産むことが女の幸せという世間の流れにのり、覚悟ももたぬまま、親になってる人が多いのではないではないでしょうか。
私はあなたほど過酷な状況ではないけれど、親元を離れて生活するようになってから、生きづらさの理由が親からの呪縛にあることに気づきました。愛情という名のモラハラで自尊感情や自己肯定感が低く、長く生きづらさを感じて生活しています。気づいてからは、自分は子供を作らない方が良いだろうと思うようになりました。恋人もなく、仕事と気の合う友人とたまに遊ぶを繰り返す日々です。
親を恨んでしまうことは仕方がない状況だと思いますが、恨んで恨んで少し気が済んだら、苦しさを抱えたまま、自分のために人生を送ることをオススメします。生きづらさは続きますが、自分がこの世に生を受けた意味が少しずつ生まれてくると思います。
いつまでも期待に応えてくれない親に振り回されるのはもったいない。こちらから親を切り捨てましょう。血は繋がらぬとも、あなたを大切にしてくれる人がこの世にはたくさんいますよ。素敵な出会いがありますように。
ななしさん
同感。
ななしさん
お願いですから安楽死制度を作ってください
自分の意思で生まれてきたわけでもないのになぜ毎日苦しまなくてはいけないのですか
死ぬ時くらい安らかに確実に終わりにさせてください
ななしさん
私もそう思う。生まれてこなければ良かった。子供を自分の所有物だと思ってサンドバッグ代わりにする親。何故自分を生んだのか聞くと、そんな事言うな！と殴られ、謝れと言われる。所詮親は社会で「普通の人」としてやって行きたいから子供をつくったまでだと私は思ってます。
どうせこれから生きていったって何もいい事などない。だから私は30歳を区切りにして、それまでは耐え抜こうと思います。
ゴールを作ればまだ楽になるって言いますし。
ななしさん
どうせ最後には死ぬのに何で産むのでしょうね。私は３７歳ですが、今までもこれからも絶対に産みません。自分が毎日死にたいと思う世界にもう一人犠牲者を産み落とすなんて鬼畜ですから。それに、自分の糞スペック遺伝子を受け継ぐなんてあまりにも可哀想だし、この世の中今よりも生きやすい未来なんて想像できないので。
ななしさん
とても共感します。勝手に産んだのに大して愛されず、挙げ句の果てには私だけ死にたいと悩む。辛いです
ななしさん
苦しいほど気持ちがわかります
自分たちの快楽とエゴで産んでおいて、
自分たちの思うように育たないと怒り飛ばして、言うこと聞かないとばぶっ飛ばされて、さんざん否定してバカして。自分たちだって完璧じゃないくせに。
産まれてこなければこんな思いしながら生きなくてすんだのに。こんな親の下に産まれたことを死んで消したい。そして親には私を産み育てたことを反省してほしい。
ななしさん
同じ気持ちです。
親が結婚した年齢と同じ年齢になりました。
自分が大人になれば親を許せるかな、と期待して生きてきましたが、実家を出ても親と距離を取っても親を許すことができません。
でも、諦めはついてきました。
許せないけど期待もしない。
しんどいことの方が多いし納得できないことばかりだけど、自分が楽しく生きる方法を探そうと少しだけ前向きにもなれました。
何も考えず子供を作るのは親と同じだと思うので、もし家庭を持っても子供は作りません。
自分が末代になるつもりで日々生きています。
毎日辛いけど頑張りすぎず適当に生きていきましょうね。
ななしさん
わかる、すごく
同じ思い
名前のない小瓶
本当に、本当に同感です。
同じ考えの方がいて、嬉しかったです。
ななしさん
私もそう思って生きてきて、自分も親になる歳になったけど、子供は絶対産みません。
皆まだ見ぬ子供は愛せないから産むんでしょうけど、他人の人生産んだならそれなりに責任とれって思います。私の親なんて子育て終わったみたいな偉そうな顔してて腹立ちます。私は卒業して10年も経つ大学の学費を親が払わないから自分で払い続けてて、親が死んでも私の苦しい人生は続くのに知らん顔で子供がいて幸せ⭐︎などとのたまっています。
親というものはそもそも平気で他人を産めてしまうような無神経な人間なので自分さえよければ人のことなんてどうでもいいのでしょうね。
ななしさん
すごく共感できます。産んだ以上は親に責任とってもらいたい
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
